Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

cabbages and crime
Немного рано, чтобы подводить итоги года, но, с другой стороны, я не думаю, что за две недели что-то резко поменяется в жизни, чтобы решительно сказаться на общих выводах.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.

Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.

Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.

Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).

Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.

А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?

Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.

Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.

В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.

И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.

@темы: многотекстье, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность

URL
12:15 

cabbages and crime
Я сходила и посмотрела новые ЗВ.

Дальше под кат, чтобы никаких спойлеров.

@темы: заметки, мнение имею

19:37 

cabbages and crime
Осалил I g n i s на список желаний.
Тяжело было составлять, с учетом того, что действительно необходимые вещи и так есть в моем вишлисте, а всякая мелочь мне в основном ни к чему.

Вы вешаете в своем дневнике список из 10-ти (или больше ) вещей, которые хотите получить в подарок. Вещи могут быть любыми, но предполагается, что это будет что-то в известной мере небольшое. По желанию можно сопроводить этот список изображениями. Пожелания могут повторять аналогичные пожелания с прошлого года (если в прошлом году они не сбылись), но желательно, чтобы они не повторяли ваш вишлист, если у вас таковой есть. Хотя если он есть - можно тут же повесить и ссылку на него, дополнительно к списку.

1. Книги (не знаю, с нынешними ценами, считаются ли они чем-то "в известной мере небольшим"?). Лучше спрашивать у меня, читала я или нет.
2. Черные шариковые ручки, 0.5.
3. Мыло. Минимальной пахучести. Не цветочные запахи.
4. Тряпочка для очков.
5. Ножницы. Ножниц дома много не бывает, как показывает практика.
6. Бумага для принтера.
7. Заварочное яйцо для чая.
8. Жидкости для электронной сигареты, различные, кроме шоколада и ванили.
9. Тапки.
10. Чай или кофе.

Вы, если найдете свой ник под моим специальным виш-листом, пишете список из скольки угодно самых желанных к Рождеству и Новому Году вещей, больших и маленьких, и салите сколько угодно друзей, чтобы они продолжили то же самое.

1. Суметь перевернуть этот злоебучий стол.
2. Спокойствие.

Каждый, кто увидел этот пост, может считать себя осаленным.

13:54 

Пост #740

cabbages and crime
Я сегодня сходила на английский в университет. Выяснила, что зачет сдавать на следующей мне не надо (потому что я к нему не допущена, хаха), и придется заплатить 12 тыс за повтор курса, потому что как бы мне ни хотелось поставить пять автоматом за то, что я знаю английский на уровне advanced, в то время как группа занимается на pre-intermediate, по очередному новому уставу так сделать нельзя. Вэлл, зато я освобождена на весь следующий семестр за символическое дз.

Но ладно, чтобы не только о грустном, я принесу сегодня картиночки по Лавкрафту, точнее, конкретно по "The Dream-Quest of Unknown Kadath" в частности.
Если бы мое сердце уже не было занято Гербертом Вестом в большей степени и Джозефом Карвеном в меньшей, и гулями во всех остальных желудочках, я бы втолкнула туда и Рэндольфа Картера за одних только котиков.
Вы видите, вы видите насколько к месту мой рисовальный скилл с ярославскими красками?



@темы: Лавкрафт, каляки-маляки, фанатский приступ

07:19 

cabbages and crime
Привет, это я, Кесс, и я поменяла название профиля в честь одной из наших с psycrow бесед.
Потому что перемен, перемен требуют наши сырца, я даже не поленилась, и дезигн заодно переписала.

фабре. -> Jolanthe

Да, это как-то даже не "фривольная фрикаделька", но что поделать.

@темы: случайное

18:33 

Пост #739

cabbages and crime
Раз уж у меня сегодня вечерок для риторических вопросов "ну нахуя мне это все", выложу-ка я скетчи с парой ребят, возникших в моей голове от чрезмерного чтения Лавкрафта.





@темы: каляки-маляки, Nordwich Daily, музыка

18:27 

cabbages and crime
Раздражает меня это безмерно - когда жизнь твоя попеременно то амебическое существование, то аврал, и никакой середины. Надо научиться жить по расписанию и планировать.
Я ничего не имею против работы в ритме аврала, потому что, как ни странно, когда я чем-то пиздец как занята, я чувствую себя живым человеком, а не прокрастинирующим в пространство кадавром.
Но как же меня выводит из себя в аврале заниматься делами, которые не принесут мне никакого личного профита. Вот, например, есть предметы в университете, которые могут мне в будущем принести что-то полезное. Актуарная математика та же, теория надежности, да хоть то же самое математическое моделирование. А есть куча совершенно ненужной лично мне хрени, которая включена в учебный план, и без которой я обойдусь - но по которой приходится выполнять тонну заданий. Вот почему я должна заебываться, например, со сдачей английского, если у меня есть сертификат и знания выше того уровня, на котором занимается вся группа? Почему я не могу помахать своей бумажкой и уйти с зачетом? (Между прочим, на первом курсе я именно так и сдавала французский). И да, так же, как я не хочу это все сейчас сдавать, я не хочу на это все и ходить. Серьезно, я найду множество вещей, на которые я вместо этого с радостью потрачу свое время с большим КПД. И да, я и в следующем семестре не отступлю от своего времени.
И я прихожу в университет, сдаю что-то, а на меня наваливается еще заданий. И еще. А потом я узнаю, что зарубили то, что я сдавала.
Я понимаю, что не вся жизнь состоит из занятий, которые нравятся сугубо тебе лично, и не всегда выходить заниматься чем-то сугубо для себя, но можно же мне порычать об этом в стену, в конце концов.

И у меня опять же развились те же самые проблемы, что были со школой - я не хочу ходить в это место и видеть этих людей, хотя я бы с удовольствием общалась с некоторым количеством преподавателей.

@темы: неприятная неожиданность

23:03 

А в нашей квартире все как обычно...

cabbages and crime
Презентую вам легкую, понятную и приятную пентаграмму изгнания.
Да, оно на пороге.
Да, оно для моего соседа.
И да, не сомневайтесь в моих навыках прикладного экзорцизма.


@темы: что, простите?, друзья, вести из реальности, в фотографиях

14:54 

cabbages and crime
В приступе неудовлетворенности жизнью я зашла в университет (пролезая под турникетом, ибо моего пропуска не то что нет у меня, он потерялся в глубях деканата) и изменила тему дипломной работы. За две недели до сдачи предварительного отчета, что я расценила бы как крайне иррациональный поступок, если бы не преунылейшее осознание, что из моей предыдущей темы годную магистерскую, которая была бы, для начала, интересна мне, выжать никак нельзя. И, честно говоря, пора уже прекратить браться за то, что полегче, и начать браться за то, что любопытно, ставит для меня некоторые трудности для преодоления и, чего уж таить, этим порядком страшит.

Теперь у меня жидкостные модели, которые отчасти базируются на марковских цепях, которые я знаю, а еще - на стохастических дифференциальных уравнениях, про которые я знаю только что они существуют и зачем они нужны. В общем-то, выводить диффур второго порядка - задание опциональное; мне сказали, что и работающая счетная система будет вполне достойна полноценного диплома, но я надеюсь успеть взяться и за это.
Отягчающим обстоятельством является необходимость переводить все материалы с английского, но уж с этим я как-нибудь справлюсь, хоть это и займет лишнее время.

@темы: диплом? какой диплом?, вести из реальности

19:03 

cabbages and crime
За что я люблю актуарную математику, так это за попадающиеся в учебнике фразы в духе:

Например, событие, природа которого случайна, может причинить боль и страдания. Однако страховое покрытие за боль и страдания сложно определить, так как такие потери нелегко выразить в денежных единицах.


Или:

Если бы люди могли предсказать заранее последствия своих решений, их жизнь была бы более простой, но менее интересной.

19:08 

Пост #738

cabbages and crime
Съездила я все-таки в Турцию и вернулась. Все же лежать лежнем на берегу моря - не мой отдых, мне слишком скучно, и я в последний раз в этом убедилась.
Но хотя бы съездили в красивые горы.


@темы: в фотографиях

23:42 

Пост #737

cabbages and crime
Как выяснилось, я забыла положить сюда картинку с Леблядем. Леблядь - грядущий в далеком будущем персонаж "Сыновей" из свиты Вьяннена.


@темы: каляки-маляки, Сыновья Морны, Цирденские сказки

23:07 

cabbages and crime
Мой период, скажем так, эмоциональной нестабильности стоил мне заново изувеченной экземой руки и сыпи по всей правой половине тела в целом, и где-то в мире плачет стройный дует из невролога и дерматолога. Будьте осторожны в своих желаниях, дети - когда я просила "дорогое мрзд, можно мне какой-нибудь способ не зависеть от своих эмоций" я не имела в виду, что они должны в буквальном смысле растворять на мне кожу.

Я делаю большие шаги к тому, чтобы вернуться к нормальной человеческой жизни, вставать не когда уже садится солнце и ложиться не когда оно встает, хотя мне все еще не хочется ходить в университет и видеть людей, с которыми мне скучно общаться, и на лекции, на которых мое внимание все равно рассеется, и я вырублюсь или уйду в свои мысли. Медленно своими силами вытягиваю из учебников знания по актуарной математике и теории надежности. Небольшой завал с тем, что я не сдавала никаких домашних работ, у меня до сих пор не заверенный студенческий и не подано заявление на написание дипломной работы магистра. Крайне жалею о том, что у меня нет кучи денег, которыми можно разбрасываться, и я не могу позволить себе частные занятия, ибо, как показывает практика, это единственный формат учебы, который приводит меня к ощутимой результативности.

Я пережила маленький экзистенциальный кризис о том, что я сама горделиво оттолкнула от себя единственный путь и поприще, на котором я могла бы добиться успехов, и полезла в сложные дебри только ради того, чтобы доказать себе что-то. Что именно я хотела себе доказать, сейчас за ходом лет у меня из головы вылетело, оставив меня в самоощущении незначительности и того, что мне уже 21 год, а я еще ничего не добилась в жизни, а жить мне осталось 20-30 лет максимум, при учете моих вредных привычек. То есть половина жизни прошла, а я еще не сделала ничего полезного. При этом смысл "полезного" я сформулировать также не могу, как и понять, чем конкретно я хочу заниматься в жизни. При учете того, что я все еще придерживаюсь своей позиции, что работать я хочу "либо с трупами, либо с машинами" (с) 14-тилетняя-я, избегая по максимуму контакта с прочими homo sapiensами, кроме избранного круга людей, которых мне не хочется убить на месте.

В моей семье царит восхитительный раздрай, и все, кажется, в кои-то веки ополчились не друг на друга, а на меня. Потому что я не захожу к отцу, хотя он живет в трех домах от меня. Потому что я, как эту предъяву теперь нужно, видимо, понимать, бросила мать в одиночестве в другом городе, и не убедила отца остаться с ней. Потому что я, видите ли, не проявляю семейной привязанности и "ими пользуюсь". Еще я подзадолбалась от того, что эти люди не могут поговорить друг с другом, и все сливают в меня - в те моменты, когда у них заканчиваются придирки ко мне. Я понимаю, что я не тот ребенок, о котором они мечтали, но я окончательно махнула рукой на то, чтобы разобраться в том, какого ребенка они хотели на самом деле.

Можно сказать, это запись, подводящая итоги осени (хотя формально остается еще несколько дней до ее завершения). Кто-то говорил, что я никогда не рассказываю о своих проблемах и мыслях? Что ж, вот они.

И немного музыки, чтобы этот пост хоть в чем-то имел смысл.
Download Delta Rae I Will Never Die for free from pleer.com

@темы: о своем, музыка, вести из реальности, многотекстье

18:52 

cabbages and crime
По дайрям бродит флешмоб с цитатками, но в него влезать у меня желания нет.
Зато я нашла вчера у Лавкрафта цитату, которую я здесь торжественно посвящу сама себе.

The dreams were wholly beyond the pale of sanity, and Gilman felt that they must be a result, jointly, of his studies in mathematics and in folklore.

@темы: случайное

13:44 

Пост #736

cabbages and crime
Скетчи с чуваками!
К слову, я решила, что мне крайне неудобно выкладывать сюда страницы комикса (но если кому-то надо, могу это сделать), и поэтому они все валяются в паблике.



@темы: Сыновья Морны, каляки-маляки, Цирденские сказки

03:26 

cabbages and crime
Ко мне тут зашла в гости Той, и нам пришли в голову странные идеи.

Как вы смотрите на то, чтобы поиграть в ролевую игру... в которой заданы перепрохождения? Игра поделена на три временных промежутка, и каждый раз между ними игровое время и события откатываются к некоей начальной реперной точке. Есть набор игроков, которые, эм, "игроки", и есть набор игроков, которые "НПС". У НПС есть заданный мотив поведения (не лишающий их, тем не менее, свободы игры), у игроков - нет.
Основной смысл и интерес - посмотреть, какие будут каждый раз изменения, с учетом того, что игроки помнят выборы и поступки своих персонажей при каждом откате и имеют право учитывать их, а НПС - не помнят ничего.
Насыщенность теоретического сюжета имеет место быть и развивается за 2-3 часа до точки отката.

Вопрос: Итак? Мнения?
1. Ребят, вы ебанулись.  3  (8.57%)
2. Вы, конечно, ебанулись, но может быть занятно.  7  (20%)
3. Посмотрю в зависимости от.  4  (11.43%)
4. Я б поиграл!  21  (60%)
Всего: 35

@темы: вопрос к общественности, РИ

02:31 

Пост #735

cabbages and crime
Сегодня в эфире летающие головы, потому что я решила свести к определенным параметрам внешность персонажей.
Потом доделаю еще Морну и нескольких второстепенных.






@темы: музыка, каляки-маляки, Сыновья Морны, Цирденские сказки

18:58 

Пост #734

cabbages and crime
Мароса (проектное имя), главная героиня "Сыновей Морны".




@темы: Цирденские сказки, Сыновья Морны, каляки-маляки, музыка

18:46 

Пост #733

cabbages and crime
Заказ спешл фор Той. Василиса. Отпусти меня чудо-трава.
Любовь-сердца <з


@темы: РИ, производство, фабрика, детский труд, каляки-маляки, друзья

01:44 

"Огненная пасть Геенны", отчет.

cabbages and crime
У меня иногда вот как в глотке свежего воздуха возникает потребность поиграть беспринципных уебков, у которых беспринципность, желательно, сопровождается минимумом эмоциональности.
(Да, я все еще тот игрок, который гуляет на игры в основном не за личным ОБВМом, а за интересной беготней и сюжетными страстишками, и больше ценит не "ебать меня накрыло", а "охуеть, вот это поворот!").

Вообще, честно признаем, что это была первая моя игра по ВТМовскому сеттингу (хоть и не первое мое с ним знакомство, во времена, когда Алюль проходил Bloodlines, я немного наслушалась, и - все сейчас посмеются, - дико хотела поиграть в эту игру за Тремера). У меня какой-то год "не, это не моя трава, я не буду по ней играть, ой, упс, я еду к вам на игру, ой, упс, мне зашло".
Я нашла свой любимый клан, за который теперь буду держаться при возможности коготочками, потому что мне не хватило поиграться именно в особые цимисховские финтифлюшечки. Но вообще, тут прямо сборище того, что я люблю - помесь полного отсутствия человечности на извращенные анатомические изыски, склонность к домоседству и застарелое меряние письками.
Хотя в дальнейшем конкретно по этому сеттингу мне хотелось бы сыграть либо кого-то поумнее, либо кого-то поебанутее, а то я застрял где-то по серединке.

Для себя - брать в следующий раз все же кого-то помоложе (в смысле, я последнее время люблю играть взрослых дядек-тётек, а не буйных юнцов, но есть разница между "32 года" и "500 лет"), или постарательней вкуривать перед игрой, и побольше, мать его, спать. И перестать стесняться писать людям и просить завязок - их самих и их глубины мне немного не хватило, но тут it's my fault целиком и полностью.

Если вкратце, то у меня ощущение "я ничего не делал, но со мной что-то приключилось". Я в принципе люблю в основном ходить, греть уши, запоминать и потом тихонечко сливать кому-нибудь важному важную информацию или сеять смуту и панику, но тут это как-то достигло своего апогея с первым (хотя особо важной информации мне не попадалось, а про Бааля все и так знали XD) и не особо случилось со вторым.
Мне вообще было тяжеловато простроить персонажную политику, с учетом Демкиного стремления, с одной стороны, рассорить всех со всеми, сесть в углу с попкорном и следить за сварами (что он почти все свое существование и делал, а в последние годы это и вовсе осталось, можно сказать, единственным развлечением в не-жизни), может быть, поучаствовать в разборках с кем-то конкретным (хотя тут я решил побыть обычным псом царевым и кидаться, только если скажут), и максимально не втащить свою собственную задницу в неприятности. Вообще мне хотелось по ситуации закорешиться либо с Шабашом, либо с Анархами против Камарильи, принципы которой меня не особо устраивали. По итогам и послеигровым разговорам с Лениным, вышло, что закорешился я-таки с Анархами. Well, that's part of a plan, энивей.
Отыскивать Бааля и инферналистов было задорно, но в какой-то момент мне даже подумалось, что было бы весело подыграть им, помешать в поисках и посмотреть, что из этого всего получится - но в какой-то момент мне подумалось, что собственная шкура мне все же слишком дорога ради небольшого развеявания застарелой скуки.
А что я могу сказать за финал? Мне было бы интересно понять,что будет дальше, ибо в Паскудном наконец-то открылась какая-то тяга к активно-пассивным действиям.

Я был связан сильными узами крови со своим Сиром (который, иногда, падла, давал приказы, и забывал их отменять, я так с ним протаскался большую часть игры, потому что он не сказал, в какой именно момент "сопровождай меня на всякий случай" перестает действовать как команда), но это, впрочем, было сугубо моей инциативой на случай, если кто-то решит приказывать мне гадости. Я Мазаю, конечно, тоже не доверяю, но всем остальным я не доверял еще больше.
Так что ему, заразе, еще придется получать завал гневных писем на тему того, что он заварил тут проблем, оставил меня с ними разбираться, а сам свалил, и я даже не знаю, на что из этого будет больше возмущений.

Я был по-своему привязан к своему приемному Дитятке, Василисе, со всей страстностью экспирементатора по воспитанию преемника из Малка, с чем отлично, впрочем, сочетался ее мазохизм и безумность, вызывавшее порой мой интерес - одно дело слышать слухи про Малкавиан, а другое, проверять их на ком-то. И еще Василиса была симпатична мне, ибо своей страстной и упоротой натурой восхитительно дополняла мое собственное пустое нутро. Это как на скучной вечеринке - ты с одной стороны совсем не знаешь, что здесь делать, и тебя бесят абсолютно все присутствующие, но, с другой, раз уж выхода нет, почему бы не держаться по крайней мере рядом с человеком, который подсыпает присутствующим в лимонад пурген?

Я, как ни странно, был абсолютно предан Царю и не желал, чтобы его убрали - меня абсолютно устраивало быть при сильной, но якобы независимой фракции, при этом не влезать в рулежку самостоятельно.

Всегда был рад предоставить Федьке драматично роняемый бокал.

Было занятно понаблюдать за Тремерами (и тем, как они бегают стайкой), и повзаимодействовать с ними, хотя, с моей точки зрения, я недостаточно поплевался по поводу мерения теми самыми застарелыми письками. Но вообще они создавали впечатление по-настоящему сведущих ребят, к которым не грешно обратиться за советом.

Епископам Шабаша хочу сказать, что они весьма располагали к сотрудничеству и желанию сотрудничать.

Уильям Крю просто настолько скользкий тип, что бесконечно котик в моих глазах. Когда все раскрылось, даже хотелось апплодировать, а не заниматься членовредительством.

Так что, спасибо Лую за то, что позвал, и спасибо мастеру за то, что принял меня со всеми моими странными и порой ебанутыми идеями, и вообще за идею разместить это безумное сборище именно в московских декорациях, это было крайне как-то занятно и весело.


@темы: РИ, отчеты, музыка

terrible danger and then breakfast

главная