Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о своем (список заголовков)
23:07 

cabbages and crime
Мой период, скажем так, эмоциональной нестабильности стоил мне заново изувеченной экземой руки и сыпи по всей правой половине тела в целом, и где-то в мире плачет стройный дует из невролога и дерматолога. Будьте осторожны в своих желаниях, дети - когда я просила "дорогое мрзд, можно мне какой-нибудь способ не зависеть от своих эмоций" я не имела в виду, что они должны в буквальном смысле растворять на мне кожу.

Я делаю большие шаги к тому, чтобы вернуться к нормальной человеческой жизни, вставать не когда уже садится солнце и ложиться не когда оно встает, хотя мне все еще не хочется ходить в университет и видеть людей, с которыми мне скучно общаться, и на лекции, на которых мое внимание все равно рассеется, и я вырублюсь или уйду в свои мысли. Медленно своими силами вытягиваю из учебников знания по актуарной математике и теории надежности. Небольшой завал с тем, что я не сдавала никаких домашних работ, у меня до сих пор не заверенный студенческий и не подано заявление на написание дипломной работы магистра. Крайне жалею о том, что у меня нет кучи денег, которыми можно разбрасываться, и я не могу позволить себе частные занятия, ибо, как показывает практика, это единственный формат учебы, который приводит меня к ощутимой результативности.

Я пережила маленький экзистенциальный кризис о том, что я сама горделиво оттолкнула от себя единственный путь и поприще, на котором я могла бы добиться успехов, и полезла в сложные дебри только ради того, чтобы доказать себе что-то. Что именно я хотела себе доказать, сейчас за ходом лет у меня из головы вылетело, оставив меня в самоощущении незначительности и того, что мне уже 21 год, а я еще ничего не добилась в жизни, а жить мне осталось 20-30 лет максимум, при учете моих вредных привычек. То есть половина жизни прошла, а я еще не сделала ничего полезного. При этом смысл "полезного" я сформулировать также не могу, как и понять, чем конкретно я хочу заниматься в жизни. При учете того, что я все еще придерживаюсь своей позиции, что работать я хочу "либо с трупами, либо с машинами" (с) 14-тилетняя-я, избегая по максимуму контакта с прочими homo sapiensами, кроме избранного круга людей, которых мне не хочется убить на месте.

В моей семье царит восхитительный раздрай, и все, кажется, в кои-то веки ополчились не друг на друга, а на меня. Потому что я не захожу к отцу, хотя он живет в трех домах от меня. Потому что я, как эту предъяву теперь нужно, видимо, понимать, бросила мать в одиночестве в другом городе, и не убедила отца остаться с ней. Потому что я, видите ли, не проявляю семейной привязанности и "ими пользуюсь". Еще я подзадолбалась от того, что эти люди не могут поговорить друг с другом, и все сливают в меня - в те моменты, когда у них заканчиваются придирки ко мне. Я понимаю, что я не тот ребенок, о котором они мечтали, но я окончательно махнула рукой на то, чтобы разобраться в том, какого ребенка они хотели на самом деле.

Можно сказать, это запись, подводящая итоги осени (хотя формально остается еще несколько дней до ее завершения). Кто-то говорил, что я никогда не рассказываю о своих проблемах и мыслях? Что ж, вот они.

И немного музыки, чтобы этот пост хоть в чем-то имел смысл.
Download Delta Rae I Will Never Die for free from pleer.com

@темы: о своем, музыка, вести из реальности, многотекстье

21:04 

Пост #656

cabbages and crime
Некоторые мои друзья (и попавшие под истеричные вопли люди) знают, что я сейчас ищу место, куда берут на стажировку.

И вот чтоб еще хоть раз я согласилась после суматошного звонка отца звонить кому-то, не открывая материал моей специальности перед этим около года! Чувствую себя безмерно тупой и неудачником. И ведь я учила это когда-то, я отвечала и про сети, и про классификацию, и про подсети, и про маски подсетей - но стоило прозвучать вопросу, как все, бац, в голове черная дыра, которая медленно всасывает мой мозг и всю остаточную информацию, и все, что я могу из себя выдавить, это "Простите, я сейчас не помню, но я это проходила и могу разобраться", и потом просто чувствую складывающееся по ту сторону трубки мнение "Огосподи, ну зачем он мне подсунул такого лоха".

Я хочу обгрызть себе руки по локоть, все очень отвратительно, я никогда ничего не добьюсь в жизни, и советую никому никогда не быть как я.
Надо было еще в утробе матери почувствовать, что я - неудачник, и золотая рыбка, которая не помнит ничего больше пары дней, и просто не рождаться на свет.


@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, вести из реальности

URL
23:09 

Random post #611

cabbages and crime
А теперь очередь моей детской епопеи. Я был упорот в эльфов и драконов, поэтому рисовал ельфов и драконов. И писал про ельфов и драконов. Ну, все поняли, крч.
И, разумеется, там была извилистая карта маршрута из пункта А в пункт Б, составленная пьяным наркоманом. полная лесов, озер, с обязательной Великой Пропастью, Мертвой пустошью, Горами и Подземным ходом под ними, Ледяной пустошью, какими-нибудь Смертоносными и Таинственными Руинами, ну и так далее.
И, конечно же, у меня была своя Мери Сья с волшебным луком (из которого она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не умела стрелять), невъебенной удачей и запасом дурных пророчеств.


@темы: о своем, каляки-маляки

08:16 

Random post #533

cabbages and crime
Я встал пораньше, чтобы никуда не пойти. И это было здорово.
На самом деле я уже давно перестал себя чувствовать безумно дерзким из-за того, что могу позволить себе не пойти в универ. Когда я не иду в универ, я в первую очередь считаю себя идиотом. Но сегодня я даже проснулся на два часа раньше нужного, лежал, смотрел в потолок и планировал, как я себе это позволю, нашел десять причин на оправдание такого бессовестного поведения и пять важных вещей, которые я сделаю, чтобы исправить такую безолаберность.
А потом прозвенел будильник, и я пошел пить чай. Вот всегда должна быть такая отсрочка, когда ты уже понимаешь, какое решение принял, но еще даешь себе шанс быть правильным и хорошим человеком, и передумать.
Но вообще-то я не про это хотел написать. А про то, что люблю утро, когда за окном темно, но уже понимаешь, что сейчас не ночь. Когда можно встать на кухне с кружкой чая в руке и услышать, как гудят холодильник и лампы. Было бы совсем идеально, если бы за окном шел снег - я знаю, что снег в октябре бывает и еще какой.
Я не знаю, что больше ощущается в такие моменты: либо собственное одиночество, оторванность, чувство отдельности и отдаленности от всего остального мира, или, наоборот, своей бесконечной причастности к мирозданию, или тот самый момент, когда "вчера" переходит в "сегодня", или же "завтра" становится настоящим. Это хрупкое мгновение складывается из тысячи факторов: темноты снаружи, еще не разгоревшегося освещения, собственного не проснувшегося до конца мозга и вяло текущих мыслей, значимо отстающих от реальности.
Такое же утро было давно, позапрошлой зимой, с кружащимся вокруг снегом, снегом под ногами, снегом повсюду вокруг, заваливающимся за шиворот, в сапоги, в перчатки. И он отрезал от всего остального, от машин, которые должны были, наверное, ехать в то время по проспекту и людей, который должны были идти мимо.
И еще были утра, когда сходишь с раннего поезда.
А сейчас есть кухня, чай, ноутбук с наконец-то приклеенными стикерами про запятые, и правило тся/ться, плед и кресло-качалка, и все это настолько прекрасно в определенный данный момент времени, что я пишу лиричные посты от переизбытка чувств.

@темы: о своем, заметки, вести из реальности, случайное, многотекстье

23:21 

Random post #522

cabbages and crime
Этот ловкий момент, когда сначала расположил объекты на карте как идиот, а потом понял, как сделать из этого хорошо.
Стартовая точка путешествия - город слева. Места поверху - там шли персонажи сказки, рассказываемой ГГ параллельно их собственным делам. Понизу - путь ГГ и Ко.



Эта история рассказывается подозрительно легко. Я просто открываю ворд и стучу по клавишам, а потом обнаруживаю, что написал главу. Слово идет за словом совершенно естественно и самостоятельно. В такие минуты меня посещает это мейнстримовое ощущение, что я нужен мирозданию лишь как автомат.
Возможно это потому, что я прекрасно представляю себя на месте Авинана. Я помню, как мне было пятнадцать, я сидел около костра и двое мальчишек - моих мальчишек, моя маленькая стая под моим надзором и опекой, - просили меня что-то рассказать. И мы придумывали истории про нас и про всякий бред, казавшийся нам - по большей части им, честно говоря, - интересным.
Наверное нехорошо, что я настолько сильно вплетаю в каждый мир столько конкретно своего.

И, для любопытствующих - сырой кусок текста.

Буквы.

@темы: многотекстье, Знаки Зверей, каляки-маляки, блокнотомарательство, о своем

07:33 

Random post #513

cabbages and crime
Вот и закончились мои постоянные перебежки с поезда на поезд, и я окончательно и бесповоротно в Москве.


По дороге туда-сюда до Пензы бесконечно влюбился в "Хайнский цикл" Урсулы Ле Гуин. Именно такой фантастики жаждет моя душа - не перестрелок на лазерах и злобных жителей иных планет, а мотивов и чувств людей, готовых отправиться в неведомые ебеня и знающих, что по возвращении домой и их труды могут оказаться уже не нужны, и все знакомое им останется далеко в прошлом, потому что никаких гиперпрыжков и в помине нет. Вообще люблю Ле Гуин за нежность ее повестования. Пожалуй, "Хайнский цикл" для меня затмил даже "Земноморье", и, хоть идея Экумены и Лиги Миров изрядно идеализирована и утопическа, в нее как-то верится.
Я дочитал рассказ "Еще одна история, или Рыбак из Внутриморья" как раз к тому моменту, когда поезд докатил до какой-то неведомой станции и встал там на стоянку достаточно долгую, чтобы дали выйти наружу. Я сошел покурить. Знаете, бывают такие моменты, когда как-то вдруг полноценно осознаешь всем разумом какие-то вещи, которые ранее хранились в памяти в виде засушенного факта. Я посмотрел на звезды и осознал вдруг насколько они, черт побери, далеко. И в очередной раз то, о чем я уже говорил брату - что свет от них шел настолько долго, что половина из них, возможно, уже давно мертвы, и вместо них на самом деле какие-то другие звезды. И если мы когда-нибудь к ним полетим - не окажемся ли в конце концов просто в пустоте, где должны были быть ожидаемые нами галактики?
В детстве я любил астрономию и очень просил у отца телескоп. Отец мне резонно возразил тогда, что из моего окна все равно ничего не будет видно. Сейчас я вдруг пожалел, что забросил это увлечение.
Раздумывал еще о готовящемся вроде бы как полете на Марс. Понял, что не смог бы лететь, даже если бы у меня был такой шанс. От этого стало как-то грустно. Не потому что я трус, а потому что сильно держусь за какую-то маленькую питюлечку, если сравнивать ее даже хотя бы с Солнечной системой.

@темы: о своем, заметки, случайное, многотекстье

02:45 

Random post #496

cabbages and crime
Вазату, Держащая в Руках Весну.



Начал придумывать "Межсезонье" еще весной, а сейчас мне там видится бесконечно много плагиата.
As usual.
Ну да разве мне не пофиг.

Много текста.


Скачать бесплатно City Of The Fallen - Sky Becomes Water на Muzebra.com.

@темы: о своем, заметки, каляки-маляки, Межсезонье

23:21 

Random post #480

cabbages and crime
Болящие от монитора глаза - боль, простите за тавтологию.
Третий раз продленный больничный - боль.
Подозрения на бронхит - боль.
Через жопу работающая мышка - боль из болей.
Недельный нерисуй - боль.
Так что.
Я вчера нарисовал вот эту первую картинку, а потом взял и сам с собой упоролся, потому что упарываться самому с собой это весело.
Да, это Шандир. Deal with it.


Еще.

@темы: что, простите?, о своем, Птицы, Цирденские сказки, неблаготворное страдание херней

16:56 

Random post #478

cabbages and crime
Это набросок татуировки, которую я хотел сделать по осени, потому что тупил и залипал, а еще на пересдаче в порыве чувств сказал, что мол, дорогое мироздание, если я сдам, то сделаю самую безумную вещь, например, набью татуху.
Пересдачу сдал.
Нарисовал эскиз, почесал репу, прикинул, что я убьюсь искать того, кто такое сделает, и еще и заплатить придется овердофига, и с тех пор дело и замялось. А чернушная часть меня сейчас заметит, что зря не сделал, самостоятельно придуманная татуха дает +100 к опознанию трупа.
Хипстота, однако.

@темы: о своем, каляки-маляки, наброски

22:01 

Random post #477

cabbages and crime
Весь день смотрел в окно и ругался на погоду, когда уходили тучи и выглядывало солнце. И обижался, если так случалось. У солнца есть целиком солнечные дни, у дождей есть дни, целиком уходящие под шорох капель и клубящуюся серую завесу облаков. Когда солнца врывается в день, который ему не принадлежит, мне становится бессмысленно злобно.
Я украдкой показал ему один раз средний палец, уж слишком нагло оно влезло.
На старт, внимание, марш - как только застучат по окну капли, наушники на голову, чашку руку, прыжком в кресло. Сидеть. Я постоянно болею в апреле, я привык, что апрель должен проходить так.
В апреле и начале мая я выпадаю из хода событий. И я не хочу в них обратно. Время, когда бездумно листаешь атлас и становится больно, что никуда не можешь поехать. А когда осознаешь, что не можешь, снова начинается злость, и кажется, что трудно дышать. Хочется не хочется домой. Хочется ощущения дома.
Я спраздновал случайно восемнадцатого свой полуденьрождения. Могу гордо сказать что мне восемнадцать с половиной. Сказать-то гордо, а внутри опять же все сжимается. Куда я трачу столько жизни? На что? Когда мне успело столько стукнуть? Я из тех инфантилов которые осознанно не хотят становиться взрослыми. Не люблю взрослых, которые загнали себя в рамки взрослости, ненавижу сверстников, которые хотят казаться взрослее. Разумность - всего лишь черта характера, чтобы быть разумным, не обязательно быть взрослым.
Я стою на пороге новой фобии.
Какое-то душное ощущение начала конца; впрочем, оно достаточно часто вспухает на закорках сознания, чтобы его игнорировать.
Как только болезнь меня отпустит, буду наслаждаться временем. Времени так мало - это моя первая фобия. Из-за нее я так ненавижу ждать. Ненавижу себя за сидение без дела. Я буду кататься по городу на трамвае. Я буду гулять. Я схожу в музей. Я буду сидеть в сквере на скамейке и рисовать. Я буду лежать на траве и смотреть на небо. Я буду.
Но нельзя же взять и не нарушить обещания.


@темы: многотекстье, музыка, о своем

00:54 

Random post #471

cabbages and crime
Коли б я был великим, страшным и ужасающим темным магом, желающим захватить весь мир, я бы завел себе фамильяром муху. И когда в моей голове начинал бы создаваться очередной зловещий план, мушка бы сидела на моем плече и многозначительно потирала лапки.

@темы: случайное, заметки, о своем

01:02 

Random post #462

cabbages and crime
Тут большой псто невнятных ностальгических фотографий.
Предупреждаю, что их много.


@темы: вести из реальности, о своем, в фотографиях

00:45 

Random post #461

cabbages and crime
Что ни сажусь продумывать, все не торт. Тут герои не прут, там герои плоские, тут сюжет на мой взгляд слишком добродушно-унылый, тут не хватает экшна, здесь - эмоциональности, вон там мало атмосферности, а еще я про магию ж забыл! - и в итоге вообще все не нравится.
Пиши я все еще на бумаге, сейчас бы я погряз в грудах скомканных листов и швырялся бы ручками в стену, но, к сожалению, моя стена-советчик, пригодная к швырянию в нее предметов легких и тяжелых, находится в семистах километрах от меня.
Не хватает то ли вдохновения, то ли идей.

Ну а пока, для тех, кому это о чем-то скажет... знакомьтесь, Клерилант, в Круге Алльяни известный как Леаверская Тень, находящееся в розыске порождение Цирдена, а в будущем - подозрительное лицо на учете у таргайской стражи и личный враг киорской контрабанды.
Жизненные цели - устроить себе веселое существование, нынешнее место обитания - таверна "Осевшая башня", город Сорфиал. Доверенное лицо - кот Стервель, когда коту некуда бежать, и хозяйка таверны, когда коту сбежать удалось.
Безработный, но обладает бесспорно действенными методами убеждения, позволяющими сводить концы с концами, не отягощен дурными привычками, не испорчен тонкой душевной организацией, с магией не дружит, не уверен, за какой конец держать шпагу, но хорошо бьет с ноги, качественно выламывает двери, пугает людей откровенными вопросами и привычкой рассказать вслух что он думает вон-про-то-пятно-на-боку-лошади-которая-проехала-тут-уже-пять-минут-назад, балансирует на грани полного отсутствия человеколюбия и общительностью, и страдает неуместным оптимизмом.
А еще он под катом.


@темы: вести из реальности, существа, о своем, заметки, темные делишки, каляки-маляки, Цирденские сказки

17:56 

Random post #452

cabbages and crime
Это достаточно парадоксально, но при том, что я люблю высказывать достаточно резкую точку зрения, я ненавижу с кем-то спорить.
Причина первая: я не отношусь к числу людей, способных быстро и корректно выбирать аргументы в поддержку своей позиции, но при том являюсь достаточно упертым, чтобы и при чужих аргументах остаться при своем. Если я буду анализировать проблему спора достаточно долго, я сумею разложить по полочкам все за, против, и отметить докучливые влияющие на вопрос свои и чужие личные эмоции и убеждения. Обычно я прихожу к многословному выводу а ля "Ага, вот тут оппонент был прав, а я не прав, зато он вообще не прав со своим убеждением вот тут, а я - вот тут, но поскольку личные убеждения редко имеют достаточно веское влияние, рассматривать мы их не будем." И, сказав про себя вот это, я довольно помечу мысленную папочку предмета спора печатью "Рассмотрено" и горделиво вернусь к тем самым презренным эмоциям и принципам.
Причина вторая: зная, что я могу войти в раж и стать злым и недобрым, я предпочитаю заранее окончить спор, иначе дело грозит личной обидой на собеседника и возможностью на него сорваться, оставив неприятное впечатление о себе, или вообще положить конец нашим каким бы то ни было отношениям. Как я уже писал в пункте первом, я в принципе способен рассматривать спорный вопрос хладнокровно, но обычно для этого мне надо сесть, подумать, поговорить со стенкой и потом прийти к решению, кто тут прав. Проблема в том, что зачастую оппонент не желает вести себя так же хладнокровно, как я, и не желает подумать размеренно и долго, спешит и пыхает эмоциями. А я заражаюсь, и присоединяюсь к этой словесной потасовке.
Причина третья: просто нежелание кому-то что-то доказывать. Я смирился с тем, что многим легче со своей собственной позицией, и сдавать они ее не собираются, что бы ты не талдычил. Возникает резонный вопрос, зачем мне тратить силы, нервы и время? Если я выслушаю оппозицию и пойму, что это я был не прав, я просто потом приду и покаюсь, а если уж я все равно полагаю, что прав я, то я лучше сам с собой погоржусь, что прав я.
Причина четвертая: скатывание в оправдания. У многих людей существует этакая обвинительная манера вести спор. Как человек, который может стойко перенести удар в челюсть, но втайне хочет разреветься после простого повышения голоса, я сразу начинаю отступать и оправдываться. Потом я позлюсь, возможно, пойму, что тут на меня лично катить бочку не за что, но неприятное ощущение остается. Ведь если я оправдываюсь, пусть и чисто рефлекторно, значит, я признал тогда свою действительную вину в моей точке зрения?
В общем, не люблю я спорить, не люблю начинать споры, не люблю ввязываться в чужие споры, и, как говориться, когда вижу, что такая каша готова завариться, пойду я лучше съем кексик где-то в стороне. Пусть это и будет отступление, но иногда лучше отступить, чем переть напролом, рискуя свернуть шею.
Долго копились рассуждения на эту тему, наконец - сказал.

@темы: многотекстье, заметки, о своем

19:47 

RANDOM POST #449

cabbages and crime
Старая, еще сессионная картинка (хотя у меня по правде говоря сессия еще идет), когда меня целый день переклинивало на совершенно философском вопросе о делении на ноль. Мне всю жизнь кажется, что подобная не предусмотренная программой мироздания фича, запрет на деление на ноль, ущемляет мои права, и создает этакую ассимптоту в миропорядке, о которую я больно стукаюсь лбом и чувствую свою ограниченность и невседозволенность.
Второй настолько же терзавший меня до грани нервного срыва вопрос раньше заключался в извлечении корня из отрицательного числа. Помнится, спор с учительницей математики по этому поводу довел меня до слез, но не заставил сдать позиции. Впрочем, я был прав, и позже узнал о существовании мнимой единицы и комплексных чисел, быстро устранивших эту жизненную проблему, но добавивших учебного геморроя.


Мне сегодня перенесли пересдачу на неопределенный срок, но у меня и без нее еще три хвоста, или даже четыре, я о них уже и забыл даже.
С парами какая-то лажа, что-то отменяют, что-то само по себе фигня. Например я понял, что совершенно бессмысленно преподавать на нашем физмате философию, когда после лекции о красоте и идеалах единственным, что изрек одногруппник, было вдумчивое и проникновенное "Сииииииськи". Я честно пытался слушать, но "Полная иллюминация" на коленках у соседки оказалась интереснее, хоть я ее уже и читал.
Радостный прибежал на лекцию по Яве, обнаружил, что не я один такой туда запился, сныкался в самую задницу поточной аудитории и ничего не слышал, не видел и не записал. В итоге что хожу я на пары, что не хожу, а дома по книжке читать все равно приходится.
Расписание в целом хорошее, вторник халявный день, четверг относительно халявный день, единственно что - я хочу с разгона выкинуть с Останкинской телевышки того гения, который поставил на субботу единственную пару коплексного анала.

@темы: случайное, наброски, Веденмешиед, Хаос не кормить! Он наказан., каляки-маляки, заметки, о своем

02:09 

cabbages and crime
То, что я сейчас чувствую, можно назвать, пожалуй, страшным словом разочарование.
Очарование под знаком инверсии, внезапно скептический подход к своим способностям, и, самое страшное, к своему выбору.
Притом я понимаю, что все мои предыдушие выборы завели бы меня в такой же тупик. Дипломатия? Отец правильно сказал, мне там делать нехрена. Патанатомия? Ну, прекрасно, с человеческой анатомией у меня все было в порядке, пока я ее учил, но попробуй сначала проучиться в меде. Сомневаюсь, что я дотянул бы до второй сессии. Перевод? Признаем, что с изучением языков я в отца не пошел, и более-менее успешно выучил только английский, потому что семья жизнь заставила. Да и душа как-то не лежит.
Была археология. Когда-то меня от этого отговорили, а потом я и сам благополучно забыл. И это единственная альтернативная зацепка, которая как-то ворошится у меня в мыслях.
Но в любом случае - поздно.
В любом случае, основное разочарование, которое тянет за собой все другие - вера в себя. Как-то нет у меня ее. Была, да медленно утекла. Одно, другое, и вот ее уже нет. Оказалось, что она мало связана с тщеславием и самолюбием. Пакости остались, хорошая черта испарилась. За ней медленно уползла вера в светлое будущее, следом - вера в целесообразность каждой мечты по отдельности. Надежда на то, что все будет хорошо свелась к надежде на то, что "авось пронесет".
А раньше как? Раньше хотелось забацать чего-то такого важного. А теперь - ну какое важное, если ты ничего не способен сделать нормально в своей жалкой жизни вяло ползущего куда-то червячка.
И как-то я понимаю, что надо убедить себя в обратном. Чрезмерная самонадеянность тоже не самое распрекрасное, особенно когда жизнь потом пнет по яйцам и скажет все, что по поводу этого думает, но небольшая толика-то не помешает.
Мне совершенно не нравится ощущение подвешенности в состоянии невесомости в бездонных просторах какого-то чужеродного космоса. Это раздражает. А что делаю я, когда меня что-то раздражает? Грубо говоря, беру стол и кидаю. А сейчас даже абстрактного предмета на роль этого абстрактного стола нет.
Я разочаровался во всех любимых занятиях. Ну просто как-то не приносит никакого удовольствия, и все. А время, которого все меньше остается на что-то, утекает и утекает. Без всякого толка.
Все вдруг стало выглядеть бессмысленным и бесполезным. И это выводит из равновесия. И я снова пришел к отношению к себе состоящему в "Кесс, я бы хотел тебя больше никогда не видеть, иди нахуй и, пожалуйста, забери все свои вещи и помой за собой посуду, буду весьма благодарен".

@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, многотекстье

URL
04:00 

lock Доступ к записи ограничен

cabbages and crime
Пусто, и только перекати-поле с розовым бантом на веточке катится параллельно горизонту, влекомый суховеем.

URL
01:59 

cabbages and crime
Айее, годовщинка окончания писанины.
И в честь этого быстрый рисунок спьяну.


@темы: вести из реальности, приятная неожиданность, о своем, Птицы, Цирденские сказки

01:21 

Solstice d'Hiver

cabbages and crime
А, ну ахда, с Зимнем Солнцестоянием всех.
Сегодня для меня первый новый год, так что подарю себе какую-нибудь фиготу, пончиков и эля, и вечером гордо зажгу свечу и воссяду праздновать.



Ну и еще.

@темы: о своем, приятная неожиданность, вести из реальности

02:36 

Random post #418

cabbages and crime
А кто взял и заебашил новый мир c богиней хаоса?..
Ее рабочее имя пока что Дрюэ, и Дрюэ очень любит себя.



Скачать Arcturus - The Chaos Path.

Хаос тоже спит.

@темы: наброски, Хаос не кормить! Он наказан., каляки-маляки, темные делишки, музыка, о своем, параллельные миры

terrible danger and then breakfast

главная