Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: неприятная неожиданность (список заголовков)
17:57 

cabbages and crime
URL
16:02 

cabbages and crime
Немного рано, чтобы подводить итоги года, но, с другой стороны, я не думаю, что за две недели что-то резко поменяется в жизни, чтобы решительно сказаться на общих выводах.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.

Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.

Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.

Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).

Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.

А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?

Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.

Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.

В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.

И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.

@темы: многотекстье, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность

URL
18:27 

cabbages and crime
Раздражает меня это безмерно - когда жизнь твоя попеременно то амебическое существование, то аврал, и никакой середины. Надо научиться жить по расписанию и планировать.
Я ничего не имею против работы в ритме аврала, потому что, как ни странно, когда я чем-то пиздец как занята, я чувствую себя живым человеком, а не прокрастинирующим в пространство кадавром.
Но как же меня выводит из себя в аврале заниматься делами, которые не принесут мне никакого личного профита. Вот, например, есть предметы в университете, которые могут мне в будущем принести что-то полезное. Актуарная математика та же, теория надежности, да хоть то же самое математическое моделирование. А есть куча совершенно ненужной лично мне хрени, которая включена в учебный план, и без которой я обойдусь - но по которой приходится выполнять тонну заданий. Вот почему я должна заебываться, например, со сдачей английского, если у меня есть сертификат и знания выше того уровня, на котором занимается вся группа? Почему я не могу помахать своей бумажкой и уйти с зачетом? (Между прочим, на первом курсе я именно так и сдавала французский). И да, так же, как я не хочу это все сейчас сдавать, я не хочу на это все и ходить. Серьезно, я найду множество вещей, на которые я вместо этого с радостью потрачу свое время с большим КПД. И да, я и в следующем семестре не отступлю от своего времени.
И я прихожу в университет, сдаю что-то, а на меня наваливается еще заданий. И еще. А потом я узнаю, что зарубили то, что я сдавала.
Я понимаю, что не вся жизнь состоит из занятий, которые нравятся сугубо тебе лично, и не всегда выходить заниматься чем-то сугубо для себя, но можно же мне порычать об этом в стену, в конце концов.

И у меня опять же развились те же самые проблемы, что были со школой - я не хочу ходить в это место и видеть этих людей, хотя я бы с удовольствием общалась с некоторым количеством преподавателей.

@темы: неприятная неожиданность

23:24 

cabbages and crime
Опасны такие люди, которые думают, что они безгрешны и добры, и потому правы. Завидите такого - гоните его ссаными тряпками.

Мне почти 21 год, и у меня началась эта замечательная материнская какофония на тему "у моих школьных подруг внуки подрастают, а ты даже мальчика найти не хочешь". Во-первых, могу сразу придраться к этой позиции "не хочешь". Хочу не хочу тут, увы, вообще не влияет ни на что. Можно не хотеть никого любить и втрескаться по уши, можно мечтать втрескаться по уши и никого не любить. При этом не стоит забывать о второй стороне этих сложных социальных танцев.

Вот знаете, я могу казаться в этом плане черствым хмырем, которого тошнит от заезженной романтичности, розовых соплей и драматичных вздохов-ахов, но я верю в любовьприятную обоим человеческую совместимость. В то, что если уж решаешь связать свою жизнь с кем-то, то это должен быть человек, сходящийся с тобой характером и темпераментом, комфортный в совместной жизни (то есть ваши привычки не нервируют друг друга до одури и желания выбить зубы) и интересный. В моей грубой картине мира это называется "лучший друг, только с сексом". Если человек сильно отталкивает, если с ним рядом приходится натягивать на себя не свою рожу и модель поведения, если с ним тебе скучно и не о чем поговорить (нет, это не "вам настолько хорошо рядом друг с другом, что вы можете постоянно молчать", это нет общих тем и интересов) - то нахер нужно посылать постоянные отношения с таким человеком.

И потому, если уж страдать, то не от абстрактного одиночества, а от того, что ты не можешь найти идеального для себя человека. Не знаю как у кого-то еще, у меня это проблема (: (Усугубляемая еще и тем, что еблищще у меня не притягательное, а характер ему под стать). Но не сказать, что я переживаю от "о боже, у меня никого нет рядом, я сейчас умру от страха перед безграничной бездной одиночества, которую в старости мне придется наполнять орущими тушами котов". Не найдется такой человек - значит, в этой жизни не судьба, и я займу себя чем-нибудь интересным и полезным в то время, которое я не буду тратить на поддержание отношений.

А вот в маминой картине мира - это ужасно. Мама еще подвержена множеству стереотипов, особенно гендерных, поэтому для нее одинокая женщина - это ошибка природы, и ей СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО нужно найти себе мужа. Притом сходимость этих людей, их интересы и их потребности это ничто. "Мужику необходим регулярный перепихон, а женщине нужно о кого-то морально опираться". Если это реальная картина жизни и психики среднестатистических людей, то, пожалуйста, остановите планету, я сойду, я не хочу жить среди такого убого потакания первичным животным инстинктам.

У нас еще разговор зашел о нашей общей, теперь уже покойной, знакомой. И мама произнесла очень покорежившие меня слова: "Она такой роскошной женщиной была, за ней столько мужчин ухаживали, а она им отказывала". Тут она называет несколько громких имен, и продолжает: "Вот как так можно было, такие шансы упускать?"
То есть факт того, что этот Василий Васильевич Пупкин важная шишка превалирует над тем фактом, что по жизни Василий Васильевич Пупкин - унылое говно, с которым рядом в одном помещении всю жизнь торчать не хочется? Или конкретно этот Василий Васильевич Пупкин просто не понравился этой определенной женщине?
Это потребительское отношение к отношениям, прости мне мой не смешной каламбур, отвратительно и извращенно в самой своей сути. Не спорю, что в прошлые столетия это все весьма работало, но надо же все же эволюционировать с течением времени, или нет?!

И знаете, что самое страшное? Такое построение своей жизни "чтоб было как у людей" считается нормальным и общепринятым. Правильным. И людей, следующих такой дурацкой норме, превалирующее большинство, по крайней мере в моей стране - но хотя бы не вокруг меня. Но когда я говорю им о своих иных взглядах на то, как надо жить, ибо истины общей и непрекословной по определению существовать не может, они смотрят на меня как на человека, способного примерно в вонючем подвале приносить в жертву облезлых кошек и призывать демонов.

Но не смотря ни на что, отношения "ради галочки" или "шоб было" я считаю и продолжу считать ущербными и дегенеративными в своем корне.

А все, чего хочу я - чтобы такие "правильные" и "нормализованные" индивиды отъеблись от меня со своими взглядами, оставили их при себе и не лезли в мою жизнь и не корили меня за то, что я живу не так, как они. Думаю, я не одинока в своих желаниях.

@темы: многотекстье, неприятная неожиданность

21:40 

cabbages and crime
У меня всю неделю интуиция работает на 100%, но, черт побери, когда я вчера посмотрела на плеер и подумала, что "скоро наверное уже и кабзда ему", я не думала, что потеряю его уже СЕГОДНЯ.

@темы: неприятная неожиданность, вести из реальности

13:57 

Пост #672

cabbages and crime
Эпические приключения сферического дебилоида в вакууме продолжаются.

Я около двух месяцев ныла, что у меня никак не настраивается мой лабораторный стенд для диплома. Его ненастраиваемость напоминала неприступный Эверест; каждый раз, когда я заставляла работать один кусок стенда, переставал работать другой. (А конкретнее, проблемы были с эмулятором сетей GNS3). В какой-то момент времени у меня сдавали нервы и я кидала ноутбуком в стену, чтобы потом снова взять его, поправить вмятины и продолжить этот бесконечный половой акт со своей дипломной работой. Я корила себя в бесполезности, тупости, в том, какой я конченый неудачник и на пике этой истерии чуть не собралась то ли брать академ, то ли забирать документы из университета.

И вот я сдалась. Я дошла до кафедры. Я села на стульчик и научный руководитель сказал, что отойдет пообедать, а потом со мной поговорит.

Так вот, к чему я это все... В ожидании его я со скуки настроила все, с чем ебалась два месяца, за полтора часа.

Финита ля комедия.

@темы: вести из реальности, неприятная неожиданность

21:04 

Пост #656

cabbages and crime
Некоторые мои друзья (и попавшие под истеричные вопли люди) знают, что я сейчас ищу место, куда берут на стажировку.

И вот чтоб еще хоть раз я согласилась после суматошного звонка отца звонить кому-то, не открывая материал моей специальности перед этим около года! Чувствую себя безмерно тупой и неудачником. И ведь я учила это когда-то, я отвечала и про сети, и про классификацию, и про подсети, и про маски подсетей - но стоило прозвучать вопросу, как все, бац, в голове черная дыра, которая медленно всасывает мой мозг и всю остаточную информацию, и все, что я могу из себя выдавить, это "Простите, я сейчас не помню, но я это проходила и могу разобраться", и потом просто чувствую складывающееся по ту сторону трубки мнение "Огосподи, ну зачем он мне подсунул такого лоха".

Я хочу обгрызть себе руки по локоть, все очень отвратительно, я никогда ничего не добьюсь в жизни, и советую никому никогда не быть как я.
Надо было еще в утробе матери почувствовать, что я - неудачник, и золотая рыбка, которая не помнит ничего больше пары дней, и просто не рождаться на свет.


@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, вести из реальности

URL
02:51 

Пост #639

cabbages and crime
Я познала бесконечный дзен и терпение, которых у меня раньше никогда не было, и сама, признаться, этому весьма удивляюсь. Хотя, возможно, дело в моем безграничном упорстве и астральных бараньих рогах, которыми я упираюсь, если мне приспичит.
А дело все в том, что я мистическим образом уже пару недель как умудряюсь не выкинуть свой ноутбук из окна, или не швырнуть в стену и не добить потом отбойным молотком. Началось все с того, что ноутбук окончательно перестал ладить с драйвером графического планшета. Раньше как было: я включала комп, убеждалась, что драйвер не работает, перезагружалась, он врубался и пару часов можно было спокойно рисовать. Несколько раз была испрована переустановка, что не помогло. Две недели назад началось совсем страшное: я включала комп, драйвер не работал, приходилось перезагружаться, драйвер снова не работал, приходилось сносить драйвер, устанавливать драйвер, перезагружаться снова, и вот тогда можно было хоть как-то рисовать. Я вытерпела это дня три и пошла выкапывать из шкафа акварельные карандаши, ибо заебало.
Но это еще цветочки.
Потом я установила третью Dragon Age... и мои язвы нервозной ярости снова разъели мне все руки и половину ноги.
Потому что настройки пришлось поставить на самый минимум, что делает ее визуально чуть отсталее первой части.
Потому что несмотря на это изображение дрыгается, как эпилептик в припадке.
Потому что двигается все со скоростью девяностолетней бабки с отсохшими ногами, переходящей дорогу.
И вот тут я поняла, что терпение мое может быть резиновым, как Москва, а отчаяние - глубоким, как Марианская впадина.
В общем, к чему это я - игра крутая, а я в расстройстве, потому что мне еще несколько лет не оценить всю ее красоту, и у всех вокруг на скриншотах великолепие, а у меня - мутная муть.
И это ладно бы, у меня есть бабло, чтобы собрать комп моей мечты, да только вот мне некуда поставить этот всемогущий комп моей мечты!
Тлен и боль, и учеба моя - тлен и уныние, и всюду тлен и от моей кожи с нервозными болячками скоро останутся одни струпья.

@темы: неприятная неожиданность, gaming, вести из реальности

14:29 

Random post #624

cabbages and crime
Моя иммунная система явно решила вспомнить дошкольное детство, которое я практически безвылазно провел взаперти, потому как грипп я подхватываю уже второй раз за месяц - и сейчас мне это не нравится, потому что в кои-то веки я взялся делать дела. (Всю прошлую неделю я звонил разным людям с вопросом, не требуется ли им помощник, сходу выдумывая, почему я такой клевый и умелый и обязательно им нужен. Нооо увы, я все еще безработный.).
В этот раз жизнь избавила меня от температуры за тридцать восемь, которая держалась у меня во время поездки в Прагу в августе. Зато в этот раз щедро одарила меня гораздо более изобильными соплями, забыв напомнить про необходимость закупить носовых платков, о чем я уже третий день подряд весьма переживаю :с И, несмотря на все "лексиры молодости", валяющиеся на кухне, быстро отступать эта зараза явно не намерена.
Это я все к чему - я опять бесконечный победитель по жизни .___.

@темы: вести из реальности, неприятная неожиданность

23:19 

Random post #594

cabbages and crime
Сейчас я поведаю вам историю про бессмысленную и беспощадную бюрократию (в очередной раз).
Началось все с того, что я встал в шесть утра и поехал на диспансеризацию. (Она должна была быть седьмого ноября, нооо она была 16-го апреля. Этонорма).
Поскольку чтобы поднять свой труп своей особой некромансткой магией с утра у меня уходит много сил, до больницы я дополз почти снова мертвым спазматичным зомби и попытался свалиться у них на пороге. "Ну я же все равно в больницу пришел, попрошу у них таблеточку", - подумал я.
По просьбе дать анальгин, мне закатили вопли. Что медкарту просрали - а виноват я, - что полис закончился, и ехать за ним надо на другой конец Москвы, а без него ни медкарты, ни проверки, ни анальгина не будет. (Аптеки при этом в здании и в окрестностях не водится).
К моей чести, набравши уже воздуха в легкие для громкого и скандального монолога, я сообразил, что не надо так, захлопнул варежку и вышел. Точнее, не вышел, а выполз. Даже в дверь, а не в окно. Даже не хлопнув ей за собой.

Сижу и думаю теперь, сгодится ли деканату справка из частной клиники, с учетом того, что за универской больницей, походу, я больше вообще не числюсь, но диспансеризацию пройти обязан .____.

@темы: неприятная неожиданность, вести из реальности

14:01 

Random post #576

cabbages and crime
Прошедшая неделя была достаточно трешовой, потому что в прошлое воскресенье, пытаясь купить нам с Алюлем пожрать, я в магазине обнаружил, что на карте не хватает денег, а родительская плата на проживание приходит только в начале месяца.
В общем, жизнь уже давно приучила меня, что если срок годности у продуктов закончился, это еще не значит, что их нельзя слопать, и сыр с плесенью звучит гордо, если собеседник не знает, о чем именно ты говоришь.
Позавчера, правда, я за это-таки поплатился и мне было грустно :с
В любом случае, я не понимаю, куда вдруг так резко стали уходить деньги. Мне присылают одинаковую сумму уже два с половиной года подряд, и раньше я еще с этих денег на что-то откладывал и копил. А теперь их сметает подчистую, да еще и намного раньше конца месяца.
Цены что ли выросли?

@темы: вести из реальности, неприятная неожиданность

19:27 

Зимняя сессия 2013-2014. БОЛЬ.

cabbages and crime
Традиционный пост с расписанием для себя. Дополняться будет по ходу дела.

до 26 декабря сдать долги по сетевым технологиям (ДЗ2!).
до конца января сдать долги по WWW и протоколам Интернет. (лабы 2 шт! тесты 2 шт!)
до конца января сдать ИДЗ по теории массового обслуживания. (3 шт!)
до 20 декабря сдать лабораторные по алгоритмам машинной графики. (3 шт!) Сдал одну, но зачли. Ок.
до 23 декабря сдать лабораторную по ТРПС.
до 24 декабря сдать лабораторные Шайтану. (много шт! не считал)

4 декабря - контрольная по базам данных.
20 декабря - контрольная по алгоритмам машинной графики. ШТО ЭТО БЫЛО
23 декабря - зачет по теории разработки программных систем.
25 декабря - зачет по основам теории массового обслуживания. кое-кто неудачник
26 декабря - проставление зачетов по сетевым технологиям.
26 декабря - зачет по теории автоматов и формальных языков.
26 декабря - зачёт по интеллектуальным системам.
27 декабря - экзамен по алгоритмам машинной графики. Няшей любят, няши получают зачет.
30 декабря - итоговая контрольная по протоколам Интернет. не попадаю.
9 января - экзамен по функциональному анализу.
13 января - экзамен по базам данных.
24 января - перепись второй контрольной по базам данных.
25 января - экзамен по WWW и протоколам Интернет.
nn февраля - зачет по основам теории массового обслуживания.
17 февраля - зачет по теории автоматов и формальных языков. 129 аудитория, 17.00.
Дойти до деканата с объяснительной, и МАТЬ ТВОЮ НАПИСАТЬ ЕЕ НЕ КАК ОБЫЧНО, и проставить протоколы Интернет.
запись создана: 03.12.2013 в 16:38

@темы: неприятная неожиданность, заметки

00:56 

cabbages and crime
Посмотрел на новую систему оплаты аккаунтов на дневниках.
Обозлился.
Раньше все было в одном месте. Подключая пакет, ты был уверен в отключении рекламы + аватарах + лишней памяти БИ (не то чтобы я этим, конечно, пользовался) и т.д.
Добавляешь штришок в виде CSS - и радуешься.
Теперь мечешься и выбираешь все по отдельности. С рекламой какая-то жопа. Плюс за некоторые услуги внезапно большая цена (за ту же шапку-невидимку, которая раньше была включена в пакеты и является слишком мелкой фичей для такой цены). Вместо ~50 еп я теперь буду платить 80. И еще больше, если захочу подключить полный перечень услуг из бывшего пакета.
Я не понимаю, что мешало администраторам и владельцам дайрей просто тупо поднять цены на платные пакеты сервисов вместо того, чтобы мутить всю эту фигню с отдельно оплачиваемыми услугами.

@темы: неприятная неожиданность

17:00 

Random post #514

cabbages and crime
Гулял с Диметрой мимо "Библио-глобуса", думал о том, что хочу на бумаге "Тысячу и одну ночь", но покупка ее в книжном выльется мне в кругленькую сумму.
И вот ровно в этот момент ко мне подскакивает дядечка, который старыми книжками торгует, и такой мне: "Псс! "Тысяча и одна ночь" в четырых томах за пицот рублей нужна?"
Что-то там наверху снова шалить изволило.
Вот придумываешь такие совпадения в писанину, и думаешь, что выглядит как чистой воды авторский произвол. Выкуси, логика.

Йори, дорогой мой, если ты до сих пор не счичтаешь меня неудачником, то знай, что у меня сегодня сперли кошелек, пока я переходил дорогу.

@темы: неприятная неожиданность, вести из реальности

15:42 

Monday post #1

cabbages and crime
Итак, с вами первый понедельничный пост в духе "Мнение имею."
Понедельничные посты и "Мнение имею" можно смело игнорировать.
В конце года я подведу статистику, что я пишу по понедельникам, и влияют ли понедельники на мое эмоциональное состояние и мысли.

Данный пост этот будет о том, как меня задолбали и повергли в уныние две вещи, нынче часто встречающиеся в современной литературе, причем как в романчиках на один вечер, так и в произведениях, имеющих тщеславный замах выйти в классику двадцать первого века.
Собственно, тема нашего обсуждения: Внезапная Любовная Линия В Угоду Автору и Внезапный Перетрах В Угоду Автору.
Примечание 1: мы не будем говорить ничего о произведениях, где секс и любовь вынесены в заглавную тему. Мы говорим о произведениях, где основная тема изначально подавалась касательно чего-то другого.
Я признаю и то и другое как таковое, если оно принимает участие в дальнейшем развитии сюжета, но, печаль-тоска, в нынешнем веке и любовь и секс появляются в книгах только потому, что так хочется автору . И порой это выглядит настолько аляповато, как будто к писателю прибежала его муза, нацепив на себя маску дядюшки Фрейда, и многозначительно похмыкала у него над ухом и указала пальцем не текст.
Кроме того, я признаю упоминание любовей и секса, когда от этого напрямую зависит становление личности персонажа. Неееет, не банальное "я покрушу в капусту всех врагов за то что подло поимели мою женщину". Приведу первый пришедший в голову пример: человек вдруг осознал свою греховность, решил достигать просветления и нирваны, но тяга ходить в бордель мешает ему в этом, и на протяжении книги человек борется со своими устремлениями.
Все вроде бы воспринимают такой ход дел совершенно спокойно, а для меня вот каждая сексуальная сцена в книге такое же неприятное открытие, как и внезапно обнаруженный в кастрюле с щами выводок опарышей на теле утонувшей там мыши. Вот честно, имхо, но нет ничего способного более быстро и качественно испортить мне впечатление о книге. Чем откровеннее будет сцена, тем больше Кесс сделает "фи". Будто приехал погостить и отдохнуть к друзьям, и тут обнаруживаешь что они, оказывается, парочка. И ты вынужден, краснея, слушать их стоны по ночам, хотя они могли бы и перетерпеть, а по утрам потом приходится старательно отводить взгляд и смущенно тыриться только в свою тарелку с мюсли, с ужасом представляя, что сегодня ночью придется терпеть это еще раз. И эту сторону их жизни ты вообще знать не хотел, и счастлив был бы забыть.
Да, бывают исключения. Например, когда я предупрежден и знаю, на что я иду. Читаю же я Мартина, и ничего. Бывают и случаи, когда композиционно секс вписывается в ход событий и то, что автор вообще хотел сказать - так было с "Маленький, большой" Джона Краули. И то Краули никогда не строчил ничего в деталях и подробностях, ему достаточно было упомянуть факт, воспоминание или мысль. Все. А больше и не нужно.
Вот ей-богу, если я захочу получить порцию порнухи, я лучше просто ее посмотрю. И я не понимаю, зачем пихать ее туда и сюда. Классическая литература прекрасно обходилась без этой херни, и, смею заметить, ни в чем из-за этого не проигрывала.
Абсолютно такая же ситуёвина с романтическими линиями. Эту точку зрения я перенял от отца, и с детства до наших дней считаю, что чем меньше лишних розовых соплей, когда очевидно, что можно обойтись без них - тем лучше. Ну раздражают меня эти с неба валящиеся спутницы главного героя, от которых толку ноль, и смысла в которых - еще меньше, и весь их жизненный цикл заключается в том, чтобы в итоге читательницы/зрительницы пустили завистливо-растроганную слезку. Опять же, обратимся к лютой классике - "Песнь о Нибелунгах." Самый показательный пример того, как любовь действительно играет свою роль в повествовании, влияет - причем катастрофически, - на сюжет и тэ.дэ.
Просто складывается ощущение, что часто сценарии и книги пишутся по странной кулинарной книге. "Ага, вот у нас есть отличный сюжет, но его не сожрут, если мы не добавим тут щедрую плошку романтики, а вот тут бухнем порцию траханья". Может этой мой предвзятый взгляд и мое старомодное воспитание, но в хорошей книге не должно быть ничего лишнего (про фильмы тоже мог бы сказать, но на них мне более пофиг, ибо я их все равно смотрю раз в сто лет). И все, что налеплено сугубо ради пунктика "а я внезапно захотел" и "ну надо бы", выглядит... ну... например как нарыв на красивом лице. Иногда лицо хорошо настолько, что и нарыв ему простишь. Но чаще - нет, и ты пялишься на гнойник, и хочешь оттащить человека к врачу и заставить его убрать эту дрянь.

Грустно мне от всего этого. И от того, что повальное количество людей на таком зацикливается. Не зацикливались бы - я бы сейчас сидел и молчал, ибо жаловаться мне было бы не на что.

@темы: многотекстье, неприятная неожиданность, заметки, странные люди, подозрительные незнакомцы, понедельничный пост

21:06 

Расписание сессии, или Нам Конец.

cabbages and crime


23 мая - зачет по методу конечных элементов. 95, A, 5. Ни за что, но родителям не скажу. Пусть хоть этим погордятся.
24 мая - коллоквиум по физике. Фейл, отправлен на пересдачу.
25 мая - коллоквиум по диффурам.
27 мая - зачет по Java и ее приложения. Не услышал будильник.
27 мая - экзамен по философии. Даже не знал, что оно на первой.
28 мая - зачет по теории разработки программных систем.
28 мая - зачет по Java и ее приложения.
29 мая - контрольная по физике & коллоквиум.
29 мая - коллоквиум по теории вероятностей.
29 мая - зачет по французскому языку.
30 мая - переписывыние второй контрольной по теории вероятностей.
5 июня - экзамен по философии.
6 июня - переписывание двух контрольных по дифференциальным уравнениям.
10 июня - экзамен по дифференциальным уравнениям.
15 июня - экзамен по комплексному анализу.
20 июня - экзамен по теории вероятностей и математической статистике.
24 июня - экзамен по физике.
26 июня - пересдача экзамена по математическому анализу.
1 июля - переписывание контрольной по дифференциальным уравнениям.
1 июля - пересдача экзамена по теории вероятностей и математической статистике.
Сентябрь-хуябрь - пересдача математического анализа.
Сентябрь-хуябрь - пересдача теории вероятностей и математической статистики.

+ отработать физру.
+ написать курсовую.
запись создана: 22.05.2013 в 23:51

@темы: неприятная неожиданность, куда ж нам плыть

21:26 

Random post #466

cabbages and crime
Дошел я сегодня до кафедры ИТ, Шайтана не поймал, зато дозвонился. Было сказано идти в Перспективу, и "вроде как в течение месяца они должны решить что со мной делать, а если не решат, то посмотрим". Это меня как-то напрягло. Еще и могут не решить D:
В общем-то, загремел я на повтор курса. Для тех, кто не в теме нашего универа и подобной системы - если ты не уложился со сдачей экзамена в определенные сроки (некоторые преподы растягивают их примерно на бесконечность стремящуюся к концу четвертого курса, а некоторые - за два раза не сдал, значит, сам лох), будь добр плати либо за пересдачу, либо за то, чтобы бегло отходить на предмет снова, и опять его сдавать. Пересдача стоит 8К у бюджетников, и 700 рэ у контрактников. Повтор курса стоит 15К, с тех пор, как подняли расценки.
В общем, сказать что это все дело меня как-то загрузило совсем и подрасстроило - не сказать ничего. Приятного, куда ни плюнь, мало. То, что я заплачу за долбаный матан, значит, что летом мне накрывается отдых практически подчистую. Ну, придется прыгать в фонтаны, все равно давно хотел.
В общем, вот так вот, котаны, учитесь хорошо и сдавайте все сразу, такова мораль.

@темы: куда ж нам плыть, вести из реальности, неприятная неожиданность

02:09 

cabbages and crime
То, что я сейчас чувствую, можно назвать, пожалуй, страшным словом разочарование.
Очарование под знаком инверсии, внезапно скептический подход к своим способностям, и, самое страшное, к своему выбору.
Притом я понимаю, что все мои предыдушие выборы завели бы меня в такой же тупик. Дипломатия? Отец правильно сказал, мне там делать нехрена. Патанатомия? Ну, прекрасно, с человеческой анатомией у меня все было в порядке, пока я ее учил, но попробуй сначала проучиться в меде. Сомневаюсь, что я дотянул бы до второй сессии. Перевод? Признаем, что с изучением языков я в отца не пошел, и более-менее успешно выучил только английский, потому что семья жизнь заставила. Да и душа как-то не лежит.
Была археология. Когда-то меня от этого отговорили, а потом я и сам благополучно забыл. И это единственная альтернативная зацепка, которая как-то ворошится у меня в мыслях.
Но в любом случае - поздно.
В любом случае, основное разочарование, которое тянет за собой все другие - вера в себя. Как-то нет у меня ее. Была, да медленно утекла. Одно, другое, и вот ее уже нет. Оказалось, что она мало связана с тщеславием и самолюбием. Пакости остались, хорошая черта испарилась. За ней медленно уползла вера в светлое будущее, следом - вера в целесообразность каждой мечты по отдельности. Надежда на то, что все будет хорошо свелась к надежде на то, что "авось пронесет".
А раньше как? Раньше хотелось забацать чего-то такого важного. А теперь - ну какое важное, если ты ничего не способен сделать нормально в своей жалкой жизни вяло ползущего куда-то червячка.
И как-то я понимаю, что надо убедить себя в обратном. Чрезмерная самонадеянность тоже не самое распрекрасное, особенно когда жизнь потом пнет по яйцам и скажет все, что по поводу этого думает, но небольшая толика-то не помешает.
Мне совершенно не нравится ощущение подвешенности в состоянии невесомости в бездонных просторах какого-то чужеродного космоса. Это раздражает. А что делаю я, когда меня что-то раздражает? Грубо говоря, беру стол и кидаю. А сейчас даже абстрактного предмета на роль этого абстрактного стола нет.
Я разочаровался во всех любимых занятиях. Ну просто как-то не приносит никакого удовольствия, и все. А время, которого все меньше остается на что-то, утекает и утекает. Без всякого толка.
Все вдруг стало выглядеть бессмысленным и бесполезным. И это выводит из равновесия. И я снова пришел к отношению к себе состоящему в "Кесс, я бы хотел тебя больше никогда не видеть, иди нахуй и, пожалуйста, забери все свои вещи и помой за собой посуду, буду весьма благодарен".

@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, многотекстье

URL
23:13 

Треш и угар

cabbages and crime
Ахаха доказательство того, что я идиот.

Upd. Когда вызывают в деканат посередь ночи, это вообще ничем хорошим не пахнет.

Расписание на январь февраль.
9 января - дифференциальные уравнения, ауд. 263 30/40
10 января - контрольная по матану номер два. Завалил.
11 января - контрольная по матану номер три Не пришел.
12 января - зачет по культурологии Не пришел.
14 января - математический анализ, ауд. 263 Выгнали с экзамена.
18 января - теория графов, ауд. 497 Написал никак, зато сам.
21 января - физика, зал №1 Уд.
22 января - контрольная по дифурам номер три Уд. по диффурам.
24 января - теория вероятностей, ауд. 263 Уд. авансом.
15 февраля. - пересдача теории графов, 16.00 на кафедре. Уд.
+ когда-нибудь отловить Ловецкого и сдаться с лабой
20 февраля - досдача долгов по теорверу + доехать до гумсоца хаха лузер
22 февраля - получить зачет в зачетку по теории графов.
22+ февраля - пересдача матана. Завалил.
6 марта - пересдача матана, предположительно. Завалил.
+ поймать преподшу по культурологии.
+ получить наконец зачет по физре.


Потом пополнится всеми пересдачами, которые назначат.

Если я вдруг получу возможность переместиться во времени и в пространстве, я вернусь в тот день, когда я вдруг решил, что быть программистом - это весело, задорно и пиздато, и от души дам себе леща.
запись создана: 06.01.2013 в 14:23

@темы: вести из реальности, неприятная неожиданность

14:04 

Random post #442

cabbages and crime
Случился сейчас, тащемта, окказьон.
Стою в Перекрестке в очереди на кассу с бутылкой колы во имя вискаря и сигаретами, впереди - бабушка с мальчиком лет семи. Мальчик хочет конфетку. Аргумент бабушки - дома еще целый мешок, зачем тебе. Ну я хорошо представляю что такое новогодний мешок конфет для ребенка с работы, и вы, думаю, тоже. Мальчик сначала сдается, говорит "Ну да, чего тратиться-то", но вижу, как продолжает смотреть голодным взором на ментосы, фрутеллу и прочую байду.
Тыкаю его пальцем, спрашиваю, какую именно конфетку хочет. Я не жадный, я в его шкуре бывал, решил угостить, да и вообще живу по принципу что делай людям то, что хочешь, чтобы делали тебе. И еще не люблю, когда детей притесняют, ладно бы там был воз всякой снеди, где и для него навалом.
Как на меня взъелись тут. Я прекрасно понимаю, что с одной стороны, да, подрывать авторитет взрослых не гуд как бы, и сразу ставлю всех в невыгодном свете, мол, ребенку жмотно конфету купить и все такое, но зачем уж так-то. Что плохого в том, что разок кто-то его угостит. "Нельзя потакать, нельзя!" Боги всемогущщие, да он через пару дней забудет о великовозрастном дарителе и о пресловутой конфете, и будет доедать свой несчастный мешок. Пфе, вот я балованый-разбалованый своей бабушкой, и что?
А мне обидно, и парнишке обидно, и никому от этого не лучше.
Вот и трудись во имя бобра. Пошел я на темную сторону.

@темы: неприятная неожиданность, странные люди, подозрительные незнакомцы, заметки, вести из реальности

terrible danger and then breakfast

главная