Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: куда ж нам плыть (список заголовков)
23:22 

cabbages and crime
При всем моем подспудном отвращении к родному городу - от которого я пыталась избавляться, но оно все равно таится где-то в глубине души, свернувшись спящим василиском, - я очень люблю свой, за неимением лучшего слова, которое по-настоящему описывает, дом.
Каждый раз когда я приезжаю, я сначала отношусь к этой квартире настороженно, с опаской, чувствуя себя гостем, приезжим, чужаком. Меня напрягает ее размер, слишком громадный, я прикидываю, сколько московских кухонь я могу уместить в коридоре и прихожей, я смотрю, как мама временно выносит из моей бывшей комнаты свои вещи. Потом я вползаю в свою комнату, как улитка в раковину, вспоминаю, как ее объем, ее мебель, ее вещи лежали обволакивающей тяжестью на мне, раке-отшельнике, когда я в ней жила, и у меня выстраивается иллюзия того, что я тут чем-то все еще владею. И мне становится комфортно. Я строю мечтательные несбыточные планы, что я бы тут передала. Как я вышвырнула бы старый компьютер с пожелтевшей пластмассой корпуса, как я поставила бы вместо него большой рабочий стол с ящиками, как я повесила бы над ним книжные полки и доску для заметок. Я перестелила бы пол. Я выкинула бы этот ковер и много, много, бесконечное много ошметков своего отслоившегося детского панциря. Я привыкаю ко всему окружению заново. Я вспоминаю, что ночью в коридоре нужно выставлять левый локоть, чтобы вовремя оттолкнуть в сторону дверь в ванную и не влететь в нее лбом. Я вспоминаю, что нужно напрягать голосовые связки, чтобы докричаться из гостиной в кухню. Я привыкаю к пустому пространству и безлюдности - в этом доме никогда почти не проживало то количество людей, на которое он был рассчитан, почти всегда меньше, или совсем минимум, и я представляю, как эта пустота и тишина должны давить на маму, которая теперь живет там в одиночестве, и понимаю, почему у нее всегда кричит телевизор.
Я поняла, что этот кирпичный мешок, наполненный следами жизнедеятельности, ностальгии и запасливости, я считаю почти членом своей семьи - ну, понимаете, ты рассказываешь о нем со смешком, презрительным, делаешь вид, что ты и без него проживешь, говоришь о нем со смесью непонимания, отторжения и болезненной, колючей любви.
Мне хотелось бы, чтобы можно было сложить эту квартиру в чемодан, как две пары рубашек и штаны, с которыми я когда-то уехала, и увезти ее с собой, чтобы развернуть в другом месте. И, возможно, собрать в ней своих родных и себя? Но потом осознаешь, горько и ярко, что не выйдет. Нет такого волшебства, которое дает положить недвижимость в карман. Нет такой магии, которая соберет всех в месте, такое количество слишком похожих и непохожих друг на друга людей. И, самый жестокий вопрос который я могу себе задать: а надо ли?

@темы: куда ж нам плыть, многотекстье

URL
16:02 

cabbages and crime
Немного рано, чтобы подводить итоги года, но, с другой стороны, я не думаю, что за две недели что-то резко поменяется в жизни, чтобы решительно сказаться на общих выводах.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.

Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.

Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.

Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).

Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.

А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?

Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.

Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.

В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.

И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.

@темы: многотекстье, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность

URL
14:44 

cabbages and crime
Итак, теперь, когда окончился очередной семейный совет, я могу с уверенностью рассказать о некоторых вещах из своей жизни.

Мой отец получил работу в Москве и переезжает туда. Со скоростью стартующей ракеты - то есть я вот буквально на днях узнала, что в субботу в Москву выезжаю я, а в воскресенье - отец.

Так что, господа, делаем ставки, как быстро я одурею от жизни с семьи куском, соберу чемоданы и рвану куда-нибудь в другое место. Потому что, честно - я отца своего знаю плохо, а он так же плохо знает меня. (За свой двадцать один уже почти год жизни я с ним пересекалась ну не сказать чтобы много. Даже в те времена, когда отец жил с мамой, мной он занимался мало, на работе просиживал долго, и конкретно общались мы мало). Известно, что характеры у нас практически идентичные (со слов окружающих я папин клон из инкубатора), только отец трудолюбивее, а я - вспыльчивее. В некоторый момент времени это обстоятельство начнет давать постоянные коллапсы.
Отец крайне интересный собеседник (а главное, разговоры с ним особо не требуют моего участия), спокойно и с любопытством относится к моим увлечениям, разделяет мои литературные вкусы (эээ я разделяю его вкусы, скажем честнее) и в общем-то не требует от меня "быть дома точно в девять" и прочие контрольные вещи. Я понятия не имею, на чем мы с ним можем крупно расходиться во взглядах и привычках, и это меня напрягает, и узнавать я это особо не хочу.
И я все еще уверена, что я со своей семьей идеально функционирую тогда, когда мы находимся на расстоянии.

Опять же, честно - если бы он-таки увез маму на юг, в жаркие страны, в посольство на пять лет, я бы... нууу, это создало бы некоторые крупные неудобства, но я особо бы не расстроилась, и мне так было бы удобнее.

У этого есть свои плюсы, конечно - я, например, больше точно не буду оказываться в ситуациях, когда деньги кончились и я жру пареную морковку с гарниром из пареной морковки, - но скрывать то, что я долбодятел по жизни станет намного сложнее, а вот за это ведь можно крупно огрести.

Я хотела об этом поговорить, я об этом поговорила.

@темы: многотекстье, вести из реальности, куда ж нам плыть

00:34 

cabbages and crime
Почему-то именно эта попавшаяся мне картинка лучше всего описывает мое нынешнее состояние, да и вообще как-то резонирует на все фибры моей души.




@темы: случайное, куда ж нам плыть, с просторов всея интернета

21:04 

Пост #656

cabbages and crime
Некоторые мои друзья (и попавшие под истеричные вопли люди) знают, что я сейчас ищу место, куда берут на стажировку.

И вот чтоб еще хоть раз я согласилась после суматошного звонка отца звонить кому-то, не открывая материал моей специальности перед этим около года! Чувствую себя безмерно тупой и неудачником. И ведь я учила это когда-то, я отвечала и про сети, и про классификацию, и про подсети, и про маски подсетей - но стоило прозвучать вопросу, как все, бац, в голове черная дыра, которая медленно всасывает мой мозг и всю остаточную информацию, и все, что я могу из себя выдавить, это "Простите, я сейчас не помню, но я это проходила и могу разобраться", и потом просто чувствую складывающееся по ту сторону трубки мнение "Огосподи, ну зачем он мне подсунул такого лоха".

Я хочу обгрызть себе руки по локоть, все очень отвратительно, я никогда ничего не добьюсь в жизни, и советую никому никогда не быть как я.
Надо было еще в утробе матери почувствовать, что я - неудачник, и золотая рыбка, которая не помнит ничего больше пары дней, и просто не рождаться на свет.


@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, вести из реальности

URL
21:06 

Расписание сессии, или Нам Конец.

cabbages and crime


23 мая - зачет по методу конечных элементов. 95, A, 5. Ни за что, но родителям не скажу. Пусть хоть этим погордятся.
24 мая - коллоквиум по физике. Фейл, отправлен на пересдачу.
25 мая - коллоквиум по диффурам.
27 мая - зачет по Java и ее приложения. Не услышал будильник.
27 мая - экзамен по философии. Даже не знал, что оно на первой.
28 мая - зачет по теории разработки программных систем.
28 мая - зачет по Java и ее приложения.
29 мая - контрольная по физике & коллоквиум.
29 мая - коллоквиум по теории вероятностей.
29 мая - зачет по французскому языку.
30 мая - переписывыние второй контрольной по теории вероятностей.
5 июня - экзамен по философии.
6 июня - переписывание двух контрольных по дифференциальным уравнениям.
10 июня - экзамен по дифференциальным уравнениям.
15 июня - экзамен по комплексному анализу.
20 июня - экзамен по теории вероятностей и математической статистике.
24 июня - экзамен по физике.
26 июня - пересдача экзамена по математическому анализу.
1 июля - переписывание контрольной по дифференциальным уравнениям.
1 июля - пересдача экзамена по теории вероятностей и математической статистике.
Сентябрь-хуябрь - пересдача математического анализа.
Сентябрь-хуябрь - пересдача теории вероятностей и математической статистики.

+ отработать физру.
+ написать курсовую.
запись создана: 22.05.2013 в 23:51

@темы: неприятная неожиданность, куда ж нам плыть

00:21 

Random post #481

cabbages and crime
Я чото бесполезная хрень и не делаю ничего из своей работы.
Простите :с
И даже не учусь, хотя надо бы.

Рисуночки все тоже из закромов.
Тут вот Агерна и Проклятые души с тупыми лицами.
Все видимо уже давно заметили, что я обожаю эти окна в переплете ромбиками.



Скачать бесплатно Gåte - Fredlysning на Muzebra.com.

@темы: наброски, Белая Башня, Цирденские сказки, каляки-маляки, куда ж нам плыть, музыка

01:06 

Риволь, часть вторая. Отчет.

cabbages and crime
Я теперь Пагри, и я не хочу ничего решать и писать отчет. Я хочу сидеть и бить лапой по столу, как один из моих коллег.

На самом деле мое постигровое состояние описывается лучше всего вот этой картинкой.

Ну и все же отчет.

@темы: РИ, отчеты, куда ж нам плыть

21:26 

Random post #466

cabbages and crime
Дошел я сегодня до кафедры ИТ, Шайтана не поймал, зато дозвонился. Было сказано идти в Перспективу, и "вроде как в течение месяца они должны решить что со мной делать, а если не решат, то посмотрим". Это меня как-то напрягло. Еще и могут не решить D:
В общем-то, загремел я на повтор курса. Для тех, кто не в теме нашего универа и подобной системы - если ты не уложился со сдачей экзамена в определенные сроки (некоторые преподы растягивают их примерно на бесконечность стремящуюся к концу четвертого курса, а некоторые - за два раза не сдал, значит, сам лох), будь добр плати либо за пересдачу, либо за то, чтобы бегло отходить на предмет снова, и опять его сдавать. Пересдача стоит 8К у бюджетников, и 700 рэ у контрактников. Повтор курса стоит 15К, с тех пор, как подняли расценки.
В общем, сказать что это все дело меня как-то загрузило совсем и подрасстроило - не сказать ничего. Приятного, куда ни плюнь, мало. То, что я заплачу за долбаный матан, значит, что летом мне накрывается отдых практически подчистую. Ну, придется прыгать в фонтаны, все равно давно хотел.
В общем, вот так вот, котаны, учитесь хорошо и сдавайте все сразу, такова мораль.

@темы: куда ж нам плыть, вести из реальности, неприятная неожиданность

20:28 

Random post #446

cabbages and crime
За неимением свежачка, решил поскрести по сусекам и выложить старые завалявшиеся в недрах папки "Изображения" рисунки.
А поскольку я съездил домой, покрутил любимый глобус и покопался в бумажных черновиках - ребят, это же так прекрасно, бумажных, с чернилами, с ляпами и кляксами! - в порядке ностальгии первым будет порисунаш касательно "Птиц".



К слову, я тут подумал. Моя детская мечта о том, чтобы отправить писанинку в издательство и быть напечатанным, походу, достаточно несбыточна, ибо надо писать нормально, а не так криворуко, как я, но может хотя бы будет смысл по главам выкладывать тут? (Или завести даже отдельный дневник во имя этого?)
Не знаю, правда, надо ли это кому-то действительно. С одной стороны я начинал писать сугубо для себя, потому что скучно было, и делать особо нечего, но а потом как-то даже обидно стало, что пылится оно такое вроде как законченное на диске С, и даже я уже открываю раз в полгода, чтобы быстро глянуть, и закрыть.

@темы: вопрос к общественности, куда ж нам плыть, каляки-маляки, Птицы, Цирденские сказки

02:09 

cabbages and crime
То, что я сейчас чувствую, можно назвать, пожалуй, страшным словом разочарование.
Очарование под знаком инверсии, внезапно скептический подход к своим способностям, и, самое страшное, к своему выбору.
Притом я понимаю, что все мои предыдушие выборы завели бы меня в такой же тупик. Дипломатия? Отец правильно сказал, мне там делать нехрена. Патанатомия? Ну, прекрасно, с человеческой анатомией у меня все было в порядке, пока я ее учил, но попробуй сначала проучиться в меде. Сомневаюсь, что я дотянул бы до второй сессии. Перевод? Признаем, что с изучением языков я в отца не пошел, и более-менее успешно выучил только английский, потому что семья жизнь заставила. Да и душа как-то не лежит.
Была археология. Когда-то меня от этого отговорили, а потом я и сам благополучно забыл. И это единственная альтернативная зацепка, которая как-то ворошится у меня в мыслях.
Но в любом случае - поздно.
В любом случае, основное разочарование, которое тянет за собой все другие - вера в себя. Как-то нет у меня ее. Была, да медленно утекла. Одно, другое, и вот ее уже нет. Оказалось, что она мало связана с тщеславием и самолюбием. Пакости остались, хорошая черта испарилась. За ней медленно уползла вера в светлое будущее, следом - вера в целесообразность каждой мечты по отдельности. Надежда на то, что все будет хорошо свелась к надежде на то, что "авось пронесет".
А раньше как? Раньше хотелось забацать чего-то такого важного. А теперь - ну какое важное, если ты ничего не способен сделать нормально в своей жалкой жизни вяло ползущего куда-то червячка.
И как-то я понимаю, что надо убедить себя в обратном. Чрезмерная самонадеянность тоже не самое распрекрасное, особенно когда жизнь потом пнет по яйцам и скажет все, что по поводу этого думает, но небольшая толика-то не помешает.
Мне совершенно не нравится ощущение подвешенности в состоянии невесомости в бездонных просторах какого-то чужеродного космоса. Это раздражает. А что делаю я, когда меня что-то раздражает? Грубо говоря, беру стол и кидаю. А сейчас даже абстрактного предмета на роль этого абстрактного стола нет.
Я разочаровался во всех любимых занятиях. Ну просто как-то не приносит никакого удовольствия, и все. А время, которого все меньше остается на что-то, утекает и утекает. Без всякого толка.
Все вдруг стало выглядеть бессмысленным и бесполезным. И это выводит из равновесия. И я снова пришел к отношению к себе состоящему в "Кесс, я бы хотел тебя больше никогда не видеть, иди нахуй и, пожалуйста, забери все свои вещи и помой за собой посуду, буду весьма благодарен".

@темы: о своем, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность, многотекстье

URL
03:01 

Random post #436

cabbages and crime
Пересекался я тут на днях с бывшей одноклассницей, которая сначала уехала на подготовительные курсы в Оксфорд, а нынче поступила в университет в Глазго. Когда-то я дохренца завидовал, ибо голубой мечтой идиота было уехать куда подальше и где покрасивее, а потом переехал в Москву, как-то и думать забыл об остальных мечтах, поставив их на полочку "предполагаемые планы на будущее, когда надоест тут сидеть", а сейчас просто порадовался за человека, у которого все хорошо, и просто счастливо послушал рассказы об Англии и Шотландии.
И тут вечерком мама, послушав мой отчет за день, вдруг спросила:
"А ты не хочешь уехать учиться туда же?"
У меня аж челюсть отпала и укатилась. Во-первых, меня в свое время и в Брайтон-то с классом не пустили. Конечно, я понимаю, что единственное, что смог доказать бесполезный наследник за последние полтора года - что он умудряется выживать один при минимальных навыках выживания (да ладно, даже отец один без мамы справлялся, когда отдельно от нас жил), но и это не главное. МАМА, ТЫ ГДЕ С ТАКИМИ МЫСЛЯМИ БЫЛА ДВА ГОДА НАЗАД?! Когда я прыгал весь одиннадцатый класс вокруг тебя как собачка, заглядывая в глаза и повторяя в разных вариациях что ма, хочу в Оксфорд, ма, а в Кембридж же круто, ма, а давай в Амстердам, там на английском преподают, ма, а вдруг я сдюжу во Францию? Ладно, я тогда еще искренне верил в то что я особенный и могу справиться с чем угодно, и половина планов были слишком лихими, но были же и исполнимые. А сейчас... Не то чтобы я перегорел. Мечты убиваются с трудом, на то они и мечты. Но это как хотеть все детство приставку, и получить ее в семнадцать лет, в универе, когда некогда играть. Почему-то с моими желаниями выходит всегда так. Они исполняются когда потребность в них либо отпала, либо превратилась в уже не сугубо важный пункт где-то в списке второстепенных нужд, составленный по доброй памяти.
Однако вопрос был отложен на серьезное обсуждалово - которое, видно, состоится когда я доеду домой, а когда я доеду в следующий раз, я, честно говоря, хз. С учетом того, что я узнал, что существуют универы, куда берут и не отличников, шанс куда-то копать по этому поводу все же есть.
Вообще мама в последнее время мастер внезапных предложений. Половину осени меня пытались мягко уговорить (!) на то, чтобы перевестись в Питер. Но я решил с этим не спешить, потому что точно знаю, что настанет день, когда в моем заду снова завозится шило с синдромом перекати-поле, и мне остро захочется куда-то свалить вотпрямщас.

@темы: многотекстье, куда ж нам плыть, странные люди, подозрительные незнакомцы

21:30 

Random post #420

cabbages and crime
Увидел я сегодня свою успеваемость... и едва сдержал панический ор, готовый сотрясти своды родной бурсы.
О такой жопе я даже и не мечтал.
А что делаю я? Ну, как правильно воспитанный своей бабушкой человек, измышляю способы списать, схалтурить и в общем добиться трояков малой кровью.
Две лабы уже добыл, одну нагло слизал с интернетов - и, к слову, получил максимум, - но осталось разобраться с контрольными, которые подчистую скатать посложнее будет.

Еще, видно, отныне я перехожу в режим усиленной экономии, которую я для собственного обобрения назову профилактической голодовкой. Ну то есть дома-то еда есть, мама тут прислала, но вот в универе буду пить свой припертый чай, жевать сухарь и завистливо косить на буфет. Я-то вот прикармливал народ в прошлом году, но на меня и мое существование, как всегда по жизни водится, покласть.
Куда я просадил как минимум десять косарей - уже, если призадуматься, не такая уж и загадка, но все равно напрягает.
На мой тактичный подкат выдать денег родаки отказались. И уже совсем не так тактично сказали, что нехрен мне продолжать сидеть на шее. Проблема в том, что делать-то я ничего не умею.
Еще я теперь ответственный за починку дивана, а с этим тоже неплохо так уйдет :с

Все это вкупе с нервной расстроенностью вызывает жажду забиться в угол, хныкать и требовать гладить меня по головке любого нарвавшегося на мой ангст бедолагу, но я в кои-то веки заставлю себя этого не делать. В конце концов, рассмотрим плюсы - я похудею. Плюс второй - я возьмусь за ум с учебой. Плюс третий... да просто куча бытовых проблем позволяют не задумываться о каких-нибудь еще проблемах. Хотя на самом деле я не люблю бытовые проблемы. Их, в отличие от моральных, надо как бы быстро решать.

@темы: неприятная неожиданность, многотекстье, вести из реальности, куда ж нам плыть

09:36 

Random post #409

cabbages and crime
Знатная кипа дел набирается. Пора снова вести их список, любовно вычеркивая сделанные, и с ненавистью подчеркивая срочные.
Туда сходить, то доделать, то досдать, то дописать. А что хочу я? Я все так же мечтаю о недельке отгула.
Примчем как садишься составлять список - так в голове блаженная пустота, не сказать даже вакуум.

@темы: куда ж нам плыть, заметки

03:41 

cabbages and crime
Хочу свой дом :с С большим серым котом. С книжными полками повсюду. С нарисованными на потолке звездами. С большим и уютным креслом. С широким письменным столом, в ящиках которого будут лежать перевязанные лентами бумаги. С кактусом на подоконнике. С нарисованным от руки витражом на окне. Со слоем пыли на вещах.
Там негде будет наступить, ибо пол будет завален вещами, сваленными с кровати, на которой будет зиждиться гора одеял. По вечерам там будут зажигаться свечи. Там не будет чужих и страшных людей.

@темы: куда ж нам плыть

URL
20:00 

Ищу работу себе на задницу!

cabbages and crime
Ребятки, а если я предложу порисовачить коммишны рублей по триста, никто ведь не заинтересуется? xD


Практическинищеброд начал задумываться о сложности жизни.
запись создана: 15.10.2012 в 22:17

@темы: куда ж нам плыть, вопрос к общественности

22:32 

Post #400, юбилейный, но несчастливый

cabbages and crime
Нас тут двое таких. Я и бездомный кот под кодовым именем Черный Пиздюк. Черный П меня, кажется, понимает, ластится и просится на руки.
Он хороший психолог и знает, что когда человеку плохо, его непременно надо тяпнуть за нос.
Жизнь - херня.

@темы: вести из реальности, куда ж нам плыть

00:32 

Random post #382

cabbages and crime
Сходил с систером в горы. Пешком от Щебетовки до Лисьей бухты. В полдень, по самому дурному солнцу. Ну понимаете, мы были бы не мы, если б пошли как положено и когда положено.
Я б повторил маршрут.

Осознал, что чертовски устал, лишь добравшись назад до Коктебеля.

Из хренового.

@темы: вести из реальности, друзья, куда ж нам плыть, приятная неожиданность, в фотографиях

00:43 

Random post #378

cabbages and crime
Завтра экзамен. Что делаю я? Сплю до обеда, смотрю второй сезон "Супертюрьмы", немного учусь, смотрю с его высочеством "Мост в Терабитию", не делаю ничего.
В час ночи ПАНИКА.

@темы: неприятная неожиданность, вести из реальности, куда ж нам плыть

22:52 

cabbages and crime
Дома творится какой-то пиздец, о котором меня не ставят в известность.
Страшно, признаться.

@темы: вести из реальности, куда ж нам плыть

URL

terrible danger and then breakfast

главная