• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: многотекстье (список заголовков)
15:20 

cabbages and crime
Я не очень люблю спать. Во-первых, если я не поставлю себе будильник, то я рискую проспать четырнадцать часов подряд, или, даже если будильник поставлен, мое тело помнит куда ткнуть на кнопку, чтобы его выключить и проспать четырнадцать часов.
Во-вторых, сны, которые мне снятся, кажутся мне достаточно отвратительными.

В большинстве случаев я осознаю, что это сон, и раздражаюсь от деталей, которые очевидным образом нелогичные, странные, замечаю огрехи с пространством, перспективой, цветами. Почему это здание такое огромное, почему в этой двери четыре метра, если это совершенно обыденное здание, и она не должна быть выше двух? Почему этот сарай такой маленький, а внутри вмещается целый склад? Почему этот холм был маленький издалека, и оказался горой вблизи? Почему фен загорелся, хотя я включила в розетку не его? Иногда, когда градус абсурда достигает критической точки, с четкой мыслью "Нахуй это дерьмо" я просыпаюсь.

Я очень редко в своих снах бываю собой (в принципе, меня это устраивает). Там есть уже привычный "аватар", сохраняющий типичную внешность и повадки. Ему в основном не везет. Смерть во сне - вторая вещь, которая бывает причиной моих пробуждений. У моего подсознания богатая фантазия - оно в основном не повторяется. Если сегодня меня столкнули с обрыва, то завтра, будь уверен, получишь уже пулю в голову. Или это блюдо точно не стоило есть. Или в эту пещеру точно нельзя было спускаться. Один раз механические осы содрали с меня лицо. Если у меня есть любимая женщина, она умрет или исчезнет. Если у меня есть семья, я ее потеряю, но не буду искать.

Есть сны более красочные, менее обыденные, в них я накидываю на себя шкурки случайных людей. Монументальные подводные города, между разрушенными стенами которых проплывают огромные рыбы, дергающиеся от света моего фонаря (как? как я дышу под водой без скафандра?). Постапокалиптический город - небоскребы, летающие автомобили, автономно движущиеся по старым трассам несмотря на то, что им давно уже некого возить, шумящие фабрики, изготавливающие продукцию для мертвых людей, группа последних выживших в грандиозном пире на развалинах своего мира, женщины в ярких платьях, бокалы с шампанским, погибший мир за великолепными окнами. Остовы старинных кораблей в небе над пустынным городом. Мои сны вообще отличаются отсутствием населенности. А если населены - я очень быстро получу от местных в морду, как в том городе с множественной гравитацией, построенным, кстати, в заросших деревьями руинами предыдущего. Наполовину затопленный город, снизу - подводные обитатели, разумные, но отсталые, трущобы и гетто, сверху - высокие технологии и модерновые хрущовки на восемьдесят этажей.

Есть отдельная группа снов, объединенных общей мифологией, общей историей, общей географией. В них есть Город - квинтэссенция современного мегаполиса, с которым я каждый раз нахожусь в разных отношениях, то ютясь в подвале за дверцами из полиэтилена, то располагаясь в старинном доме в готическом стиле, где из узкого окна видно пустую улицу, дома конца девятнадцатого века и рельсы, по которым изредка бренчит трамвай. Я знаю в Городе любимые кафе, переулки и проходы, по которым волшебным образом можно перебираться с одного края на другой, знаю, что в центре Города есть холм с обветренными каменными идолами, и там, в уголках парка, есть проходы и порталы в иные места.
Там есть Курорт - место моих извечных кошмаров. Он лежит у отрогов гор, цветастый и полный туристов, с отелями и пансионатами, жмущимися к самому морю. Море там злое. Если я приехал на Курорт, значит, все - либо страшный шторм сметет его с лица земли, либо я захлебнусь в случайных волнах, либо - мой фаворит! - из моря выйдет сверкающее бронзой механическое чудовище с четырьмя головами, похожими на древние корабельные фигуры, от которого можно только прятаться. В местных горах, впрочем, красивая заболоченная местность. Если ты туда забредешь, очень сложно выйти обратно - можно идти в сторону моря целый день, но не выйти дальше мшистых холмиков, кривых деревец и тускло-серых кустарников.
Дальше по берегу - бедные деревушки, построенные на деревянных мостках, множество мелких речушек, по которым можно подняться к Длинному озеру. Там обычно ничего не случается; можно гнать плот часами вдоль берега, раздвигая камыши, останавливаясь в бедных деревянных хижинах, либо брошенных, либо населенных дружелюбными хозяевами, которые всегда накормят, напоят и дадут корзинку с пирогом в дорогу. В конце Длинного озера есть один из проходов в Город.
Есть другой Город, но я в него ни разу не заходила - не уезжала дальше железнодорожного моста через реку. Перед мостом на обрыве стоит Замок - в нем несколько моих аватаров прожили несколько жизней, там "герцог Шульц" - тоже я, - обезглавил последнего короля и показывал его голову с балкона, там были пиры и балы, туда я ходила на экскурсии потом, в другие времена. В старинные времена в Городе-за-Мостом однажды призвали демонов, и я - другой герой в светлой броне со светлым мечом, - врывался в оплот культистов, чтобы спастись оттуда бегством и, чувствуя себя беспомощным, надираться как свинья с бывшим секретарем "Шульца" - тоже я, в другом сне, где я пробираюсь по коридорам со свечой, никем незамеченный, скрытый сильным колдовством.

Самые омерзительные сны - это где я являюсь собой, оказываюсь в гротескно искореженных воспоминаниях о реальных местах. Моя первая квартира - бумажные стены, проваливающиеся лестницы, запах гнили (интересно, почему?), вырезанные из картона фигуры родителей, которые почему-то могут двигаться и говорить. Оттуда часто приходится спасаться бегством. Школа... Либо прогнивший каркас из старых досок, где мне надо подняться на чердак и что-то там забрать, - грубый макет, внутри наполненный хаосом перекладин. Либо монументальное здание, зачем-то обстроенное снаружи псевдокреческими колоннами, внутри - лабиринт с движущимися стенами, падающими потолками, горящими полами, типичный набор ловушек из "Индианы Джонса", откуда никак не получается выбраться, хоть я и знаю дорогу. У школы много вариаций. Бесконечно много. Новая каждый раз. Я бы предпочла, чтобы они прекратились. Надо сказать, мне никогда не снился университет.
Бабушкина деревня, в которую я приезжаю, чтобы обнаружить, что все знакомые места снесли, застроив их уродливыми высотными зданиями, пруд, залитый нефтью, призрак дедушки, проверяющий почту у входа во двор - исчезающий, стоит только к нему подойти. Призрак бабушки, который выводит меня в поле, чтобы, стоит мне только обернуться, пропасть, оставив меня без шансов найти дорогу назад.

И, конечно же, самый смак - просто бессмысленный бред, насыщенный непереносимо яркими красками и несочетающимися цветами, поездки на единорогах на крышах поездов (just wat), "а давайте соберем пати и пойдем приключаться на кладбище, а потом обниматься со скелетами и плакать" и проч., которые в основном моя милосердная память забывает сразу по пробуждению.

В общем, не люблю я спать. Мое ночное воображение почти не показывает места, в которых приятно находиться.

@темы: многотекстье

23:22 

cabbages and crime
При всем моем подспудном отвращении к родному городу - от которого я пыталась избавляться, но оно все равно таится где-то в глубине души, свернувшись спящим василиском, - я очень люблю свой, за неимением лучшего слова, которое по-настоящему описывает, дом.
Каждый раз когда я приезжаю, я сначала отношусь к этой квартире настороженно, с опаской, чувствуя себя гостем, приезжим, чужаком. Меня напрягает ее размер, слишком громадный, я прикидываю, сколько московских кухонь я могу уместить в коридоре и прихожей, я смотрю, как мама временно выносит из моей бывшей комнаты свои вещи. Потом я вползаю в свою комнату, как улитка в раковину, вспоминаю, как ее объем, ее мебель, ее вещи лежали обволакивающей тяжестью на мне, раке-отшельнике, когда я в ней жила, и у меня выстраивается иллюзия того, что я тут чем-то все еще владею. И мне становится комфортно. Я строю мечтательные несбыточные планы, что я бы тут передала. Как я вышвырнула бы старый компьютер с пожелтевшей пластмассой корпуса, как я поставила бы вместо него большой рабочий стол с ящиками, как я повесила бы над ним книжные полки и доску для заметок. Я перестелила бы пол. Я выкинула бы этот ковер и много, много, бесконечное много ошметков своего отслоившегося детского панциря. Я привыкаю ко всему окружению заново. Я вспоминаю, что ночью в коридоре нужно выставлять левый локоть, чтобы вовремя оттолкнуть в сторону дверь в ванную и не влететь в нее лбом. Я вспоминаю, что нужно напрягать голосовые связки, чтобы докричаться из гостиной в кухню. Я привыкаю к пустому пространству и безлюдности - в этом доме никогда почти не проживало то количество людей, на которое он был рассчитан, почти всегда меньше, или совсем минимум, и я представляю, как эта пустота и тишина должны давить на маму, которая теперь живет там в одиночестве, и понимаю, почему у нее всегда кричит телевизор.
Я поняла, что этот кирпичный мешок, наполненный следами жизнедеятельности, ностальгии и запасливости, я считаю почти членом своей семьи - ну, понимаете, ты рассказываешь о нем со смешком, презрительным, делаешь вид, что ты и без него проживешь, говоришь о нем со смесью непонимания, отторжения и болезненной, колючей любви.
Мне хотелось бы, чтобы можно было сложить эту квартиру в чемодан, как две пары рубашек и штаны, с которыми я когда-то уехала, и увезти ее с собой, чтобы развернуть в другом месте. И, возможно, собрать в ней своих родных и себя? Но потом осознаешь, горько и ярко, что не выйдет. Нет такого волшебства, которое дает положить недвижимость в карман. Нет такой магии, которая соберет всех в месте, такое количество слишком похожих и непохожих друг на друга людей. И, самый жестокий вопрос который я могу себе задать: а надо ли?

@темы: куда ж нам плыть, многотекстье

URL
16:02 

cabbages and crime
Немного рано, чтобы подводить итоги года, но, с другой стороны, я не думаю, что за две недели что-то резко поменяется в жизни, чтобы решительно сказаться на общих выводах.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.

Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.

Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.

Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).

Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.

А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?

Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.

Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.

В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.

И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.

@темы: многотекстье, куда ж нам плыть, неприятная неожиданность

URL
23:07 

cabbages and crime
Мой период, скажем так, эмоциональной нестабильности стоил мне заново изувеченной экземой руки и сыпи по всей правой половине тела в целом, и где-то в мире плачет стройный дует из невролога и дерматолога. Будьте осторожны в своих желаниях, дети - когда я просила "дорогое мрзд, можно мне какой-нибудь способ не зависеть от своих эмоций" я не имела в виду, что они должны в буквальном смысле растворять на мне кожу.

Я делаю большие шаги к тому, чтобы вернуться к нормальной человеческой жизни, вставать не когда уже садится солнце и ложиться не когда оно встает, хотя мне все еще не хочется ходить в университет и видеть людей, с которыми мне скучно общаться, и на лекции, на которых мое внимание все равно рассеется, и я вырублюсь или уйду в свои мысли. Медленно своими силами вытягиваю из учебников знания по актуарной математике и теории надежности. Небольшой завал с тем, что я не сдавала никаких домашних работ, у меня до сих пор не заверенный студенческий и не подано заявление на написание дипломной работы магистра. Крайне жалею о том, что у меня нет кучи денег, которыми можно разбрасываться, и я не могу позволить себе частные занятия, ибо, как показывает практика, это единственный формат учебы, который приводит меня к ощутимой результативности.

Я пережила маленький экзистенциальный кризис о том, что я сама горделиво оттолкнула от себя единственный путь и поприще, на котором я могла бы добиться успехов, и полезла в сложные дебри только ради того, чтобы доказать себе что-то. Что именно я хотела себе доказать, сейчас за ходом лет у меня из головы вылетело, оставив меня в самоощущении незначительности и того, что мне уже 21 год, а я еще ничего не добилась в жизни, а жить мне осталось 20-30 лет максимум, при учете моих вредных привычек. То есть половина жизни прошла, а я еще не сделала ничего полезного. При этом смысл "полезного" я сформулировать также не могу, как и понять, чем конкретно я хочу заниматься в жизни. При учете того, что я все еще придерживаюсь своей позиции, что работать я хочу "либо с трупами, либо с машинами" (с) 14-тилетняя-я, избегая по максимуму контакта с прочими homo sapiensами, кроме избранного круга людей, которых мне не хочется убить на месте.

В моей семье царит восхитительный раздрай, и все, кажется, в кои-то веки ополчились не друг на друга, а на меня. Потому что я не захожу к отцу, хотя он живет в трех домах от меня. Потому что я, как эту предъяву теперь нужно, видимо, понимать, бросила мать в одиночестве в другом городе, и не убедила отца остаться с ней. Потому что я, видите ли, не проявляю семейной привязанности и "ими пользуюсь". Еще я подзадолбалась от того, что эти люди не могут поговорить друг с другом, и все сливают в меня - в те моменты, когда у них заканчиваются придирки ко мне. Я понимаю, что я не тот ребенок, о котором они мечтали, но я окончательно махнула рукой на то, чтобы разобраться в том, какого ребенка они хотели на самом деле.

Можно сказать, это запись, подводящая итоги осени (хотя формально остается еще несколько дней до ее завершения). Кто-то говорил, что я никогда не рассказываю о своих проблемах и мыслях? Что ж, вот они.

И немного музыки, чтобы этот пост хоть в чем-то имел смысл.
Download Delta Rae I Will Never Die for free from pleer.com

@темы: о своем, музыка, вести из реальности, многотекстье

23:24 

cabbages and crime
Опасны такие люди, которые думают, что они безгрешны и добры, и потому правы. Завидите такого - гоните его ссаными тряпками.

Мне почти 21 год, и у меня началась эта замечательная материнская какофония на тему "у моих школьных подруг внуки подрастают, а ты даже мальчика найти не хочешь". Во-первых, могу сразу придраться к этой позиции "не хочешь". Хочу не хочу тут, увы, вообще не влияет ни на что. Можно не хотеть никого любить и втрескаться по уши, можно мечтать втрескаться по уши и никого не любить. При этом не стоит забывать о второй стороне этих сложных социальных танцев.

Вот знаете, я могу казаться в этом плане черствым хмырем, которого тошнит от заезженной романтичности, розовых соплей и драматичных вздохов-ахов, но я верю в любовьприятную обоим человеческую совместимость. В то, что если уж решаешь связать свою жизнь с кем-то, то это должен быть человек, сходящийся с тобой характером и темпераментом, комфортный в совместной жизни (то есть ваши привычки не нервируют друг друга до одури и желания выбить зубы) и интересный. В моей грубой картине мира это называется "лучший друг, только с сексом". Если человек сильно отталкивает, если с ним рядом приходится натягивать на себя не свою рожу и модель поведения, если с ним тебе скучно и не о чем поговорить (нет, это не "вам настолько хорошо рядом друг с другом, что вы можете постоянно молчать", это нет общих тем и интересов) - то нахер нужно посылать постоянные отношения с таким человеком.

И потому, если уж страдать, то не от абстрактного одиночества, а от того, что ты не можешь найти идеального для себя человека. Не знаю как у кого-то еще, у меня это проблема (: (Усугубляемая еще и тем, что еблищще у меня не притягательное, а характер ему под стать). Но не сказать, что я переживаю от "о боже, у меня никого нет рядом, я сейчас умру от страха перед безграничной бездной одиночества, которую в старости мне придется наполнять орущими тушами котов". Не найдется такой человек - значит, в этой жизни не судьба, и я займу себя чем-нибудь интересным и полезным в то время, которое я не буду тратить на поддержание отношений.

А вот в маминой картине мира - это ужасно. Мама еще подвержена множеству стереотипов, особенно гендерных, поэтому для нее одинокая женщина - это ошибка природы, и ей СРОЧНО СРОЧНО СРОЧНО нужно найти себе мужа. Притом сходимость этих людей, их интересы и их потребности это ничто. "Мужику необходим регулярный перепихон, а женщине нужно о кого-то морально опираться". Если это реальная картина жизни и психики среднестатистических людей, то, пожалуйста, остановите планету, я сойду, я не хочу жить среди такого убого потакания первичным животным инстинктам.

У нас еще разговор зашел о нашей общей, теперь уже покойной, знакомой. И мама произнесла очень покорежившие меня слова: "Она такой роскошной женщиной была, за ней столько мужчин ухаживали, а она им отказывала". Тут она называет несколько громких имен, и продолжает: "Вот как так можно было, такие шансы упускать?"
То есть факт того, что этот Василий Васильевич Пупкин важная шишка превалирует над тем фактом, что по жизни Василий Васильевич Пупкин - унылое говно, с которым рядом в одном помещении всю жизнь торчать не хочется? Или конкретно этот Василий Васильевич Пупкин просто не понравился этой определенной женщине?
Это потребительское отношение к отношениям, прости мне мой не смешной каламбур, отвратительно и извращенно в самой своей сути. Не спорю, что в прошлые столетия это все весьма работало, но надо же все же эволюционировать с течением времени, или нет?!

И знаете, что самое страшное? Такое построение своей жизни "чтоб было как у людей" считается нормальным и общепринятым. Правильным. И людей, следующих такой дурацкой норме, превалирующее большинство, по крайней мере в моей стране - но хотя бы не вокруг меня. Но когда я говорю им о своих иных взглядах на то, как надо жить, ибо истины общей и непрекословной по определению существовать не может, они смотрят на меня как на человека, способного примерно в вонючем подвале приносить в жертву облезлых кошек и призывать демонов.

Но не смотря ни на что, отношения "ради галочки" или "шоб было" я считаю и продолжу считать ущербными и дегенеративными в своем корне.

А все, чего хочу я - чтобы такие "правильные" и "нормализованные" индивиды отъеблись от меня со своими взглядами, оставили их при себе и не лезли в мою жизнь и не корили меня за то, что я живу не так, как они. Думаю, я не одинока в своих желаниях.

@темы: многотекстье, неприятная неожиданность

14:44 

cabbages and crime
Итак, теперь, когда окончился очередной семейный совет, я могу с уверенностью рассказать о некоторых вещах из своей жизни.

Мой отец получил работу в Москве и переезжает туда. Со скоростью стартующей ракеты - то есть я вот буквально на днях узнала, что в субботу в Москву выезжаю я, а в воскресенье - отец.

Так что, господа, делаем ставки, как быстро я одурею от жизни с семьи куском, соберу чемоданы и рвану куда-нибудь в другое место. Потому что, честно - я отца своего знаю плохо, а он так же плохо знает меня. (За свой двадцать один уже почти год жизни я с ним пересекалась ну не сказать чтобы много. Даже в те времена, когда отец жил с мамой, мной он занимался мало, на работе просиживал долго, и конкретно общались мы мало). Известно, что характеры у нас практически идентичные (со слов окружающих я папин клон из инкубатора), только отец трудолюбивее, а я - вспыльчивее. В некоторый момент времени это обстоятельство начнет давать постоянные коллапсы.
Отец крайне интересный собеседник (а главное, разговоры с ним особо не требуют моего участия), спокойно и с любопытством относится к моим увлечениям, разделяет мои литературные вкусы (эээ я разделяю его вкусы, скажем честнее) и в общем-то не требует от меня "быть дома точно в девять" и прочие контрольные вещи. Я понятия не имею, на чем мы с ним можем крупно расходиться во взглядах и привычках, и это меня напрягает, и узнавать я это особо не хочу.
И я все еще уверена, что я со своей семьей идеально функционирую тогда, когда мы находимся на расстоянии.

Опять же, честно - если бы он-таки увез маму на юг, в жаркие страны, в посольство на пять лет, я бы... нууу, это создало бы некоторые крупные неудобства, но я особо бы не расстроилась, и мне так было бы удобнее.

У этого есть свои плюсы, конечно - я, например, больше точно не буду оказываться в ситуациях, когда деньги кончились и я жру пареную морковку с гарниром из пареной морковки, - но скрывать то, что я долбодятел по жизни станет намного сложнее, а вот за это ведь можно крупно огрести.

Я хотела об этом поговорить, я об этом поговорила.

@темы: многотекстье, вести из реальности, куда ж нам плыть

15:49 

Пост #679

cabbages and crime
23:16 

Пост #633

cabbages and crime
Наглядная иллюстрация моего прохождения масс эффекта:



Наверное, любой игравший в биоварские игры человек сталкивался с проблемой того, что все любовно лезут к твоему персонажу, и порой ответы в игре превращаются в прокаченную версию виндовского "Сапера", чтобы на твоем экране внезапно не случилась жаркая постельная сцена.

Так вот, мои проблемы начались с Лиары. Поскольку я и так всегда играю за говнюка, я тыкал в разговорах с ней в ренегадские ответы, надеясь, что таким образом не нарвусь на мину... и так родился локальный квартирный мем про азари, которые любят плохих парней. Увы, я даже так и не понял, что я ответил не так.

Но самое веселое началось потом - несмотря ни на что Лиара не отставала! D: Перед второй частью я тщательно пошерстил сэйвы с помощью редактора, удалил оттуда пункт про роман... и Лиаре было на это абсолютно пофиг!
Ладно, в прошлый раз у меня была почти схожая проблема с Лилианой в драгонаге хд

Так что вот.

@темы: mass effect, многотекстье, каляки-маляки, фанатский приступ

20:41 

Совсем не понедельничный пост #4

cabbages and crime
Окружающий мир перестал активно подогревать мне седалище, однако некоторые вещи я не могу не замечать и все равно иногда думаю о них.
Это будет уже второй пост, касающийся мейнстримовых тенденций. Сегодня в рубрике "Непонедельничного поста" у меня облобызанные авторами и читателями идеализированные герои. Ну или сценаристами и зрителями, одна фигня.
Как обычно, это всего лишь мое мнение, появившееся однажды вечерком, не претендующее на глубокий анализ, не базирующееся на проведенных исследованиях, социологических выборках и детальном изучении вопроса.

Можно читать, можно и нет.

@темы: многотекстье, заметки, понедельничный пост

15:09 

Random post #618

cabbages and crime


Стейв с наставницей провел много времени в Аланире - ежели кто помнит, стране радикально настроенных фанатиков, считающих, что магия может быть только во вред, и поэтому безжалостно вырезающих всех, кто магией пользуется.
Эти же фанатики, когда народные волнения достигли своего пика и на мирный договор с Орденом был положен детородный орган, растерзали его наставницу, но самого Стейва подобрал торговый караван, быстро сматывающий от этого трындеца на родину. Ему хорошенько раскроили руку, без должного лечения рана воспалилась и он помер бы от заражения крови, если бы руку ему не отпилили вообще. Позже его по доброте душевной подобрали Хесме с Дайной, и последний проболтался Стейву о том, что его семейка баловалась с Запретной магией.
Пережить аланирские события безболезненно для своей психики Стейв не смог, и в его пошатнувшемся мозгу закрепилась идея, что тоже надо с чем-то отчаянно бороться. И он упоролся в ненависть к темным магам, построив для себя сложную логическую цепочку: вся магия не зло, но зло исходит от Запретной магии >> если бы не она, в Аланире бы не думали, что магия зло, и его наставницу бы не убили >> надо искоренять любую Запретную магию, где бы ею только ни запахло.
Поэтому до конца своей недолгой жизни он упорно гонялся за Дайной, слегка подзабыв о том, что если бы не тот, то Стейва бы бросили валяться на обочине дороги. Хотя, честно говоря, с какого-то момента действия Стейва вполне можно одобрить.


@темы: многотекстье, Птицы, Цирденские сказки, каляки-маляки, музыка

02:44 

Random post #606

cabbages and crime
Не буду постить рисовашки, пока дайры не починятся, но запилю историй из жизни.

Ехал я тут, тащемта, в поезде и решил в кои-то веки не быть злым угрюмым букой и пообщаться с со-купейниками. У меня они бывали разные - временами унылые, временами слишком назойливо общительными, временами никакие. Бывали интересные, в духе, "нас все задолбало, мы продали все имущество во Владивостоке, ткнули наугад в карту, и вот... едем, будем квартиру покупать. А расскажи нам про город, а то мы ничего не знаем!". Один раз мне рассказывали про блокадный Ленинград. В общем, к чему я - истории попутчиков порой бывают на редкость занимательными, и послушать их стоит.
В этот раз я не предвкушал многого. Соседка справа, Светлана, выглядела нервно и потягивала пиво. И постоянно смотрела на часы, то на те, которые висели над входом в тамбур, то на свои, то на экран телефона, то спрашивала у людей. Соседи напротив, семейная пожилая пара, сначала произвели на меня впечатление отталкивающее. Бывают такие люди с каким-то брюзгливым выражением на лице, от которых сразу хочется отойти подальше.
В общем, что психолог, что физиогномик из меня оказался отвратительный.
Я снял наушники, когда разговор зашел про новые административные нарушения в поездах. Выяснить, что теперь в открытую пить в вагоне алкоголь так же запрещено, было для меня достаточно жизненно важно. Светлана суматошно спрятала банку пива в сумке. Соседка напротив, Людмила, попутно несколько раз заткнув мужа "Женечку", который все пытался безуспешно принять участие в разговоре, выкопала из необъятного мешка пластиковый стаканчик. Пиво перекочевало в него.
После выяснилось, что все собравшиеся здесь курильщики. Людмила с Женечкой хотели покурить достаточно вяло, скорее из принципа. А вот Светлана страдала - тут, кстати, и выяснилась причина ее нервозности. Светлана привыкла курить часто и много. Светлана ненавидела новый антитабачный закон. И, знаете что? Ненависть сближает : D Спустя минут пять мы совместно успокаивали Светлану, что до ближайшей станции, где можно будет выйти покурить, осталось не больше получаса, и припоминали ситуации из жизни, когда к нам, страдальцам-курящим, придирались по пустякам. Там же прозвучала звездная фраза от Светланы: "Я готова заплатить проводнику пятисотку, и втихую покурить в тамбуре! Я верю в порядочных алчных людей!"
После совместного перекура на вышеобозначеной станции мы разболтались еще больше - попутно успокаивая Светлану, которая шарахалась от каждого проходящего мимо полицейского и все боялась штрафа и прятала сигарету в кулаке.
"Женечка" все так же слово вставлять не давали, глуша любую потугу фразу "Женечка, да что ты вообще понимаешь, помолчи уж!"
Не буду приводить жизненные истории, которые всплывали потом в разговоре, но скажу только что я узнал, что бывают редкостные Санта-Барбарские страсти и в реальной жизни, что можно познакомившись с человеком в ГУЛаге, усыновить потом его ребенка, что Бухара - офигенный город и надо там побывать, что бабушку можно считать мамой, а тетю - сестрой.
Потом случилась моя карма "бедного несчастного студента", и меня запоили чаем, закормили пирожными и заставили пожрать салат.
А все это я к чему - люблю порой попутчиков :з

@темы: многотекстье, вести из реальности, странные люди, подозрительные незнакомцы

22:19 

Random post #586

cabbages and crime
После Эйса опять сел отдохнуть и порисовать свое .____. Гомен.



Как обычно комментарии.

@темы: многотекстье, Цирденские сказки, Птицы, каляки-маляки

00:46 

Random post #582

cabbages and crime
Я сел накарябать парящих голов, чтобы проверить, насколько я отвык от планшета за десять дней... и вылез из-за компа через четыре часа. Закон подлости в действии. =/



Кусок комментирующей болтовни, поскольку этого персонажа в дневнике я еще особо не упоминал.

@темы: Цирденские сказки, многотекстье, каляки-маляки

19:00 

Random post #570

cabbages and crime
19:38 

Понедельничный пост #2

cabbages and crime
Который в этот раз совсем не понедельничный, но оставим это название ради духа злобности, присущего понедельникам .
В общем, я опять с вами, чтобы устроить срач интеллигентную беседу.

Сегодняшняя моя тема: манера общения в интернете, и, в частности, смайлики.

Интернет делится на две категории: те, кто их использует и тех, кто их не использует. Вторую категорию встречаю реже, чем первую. К ней относятся несколько человек с личными принципами на эту тему и мой отец. Моя мама, к слову сказать, тенденцию подхватила.
Я не ругаюсь на смайлы. В интернет-общении они дают один замечательный плюс, являясь показателями официальности беседы. Когда человек ставит первый смайл, он дает понять, что можно расслабиться и чуть менее напрягаться с этикетом и пустыми формальностями. Хотя, не знаю точно и сужу по себе. Я, когда пишу незнакомым людям в интернете, надеваю монокль и цилиндр. Далеко не все так делают. Смайлы выражают дружелюбие, или, хотя бы, что беседа не ведется в серьезных тонах. Казалось бы, в чем проблемы? Такая удобная мерка тона разговора.
Однако же, у этой монетки есть и обратная сторона. Когда по какой-то причине человеку приходит сообщение без смайлов, он начинает считать собеседника обиженным / агрессивным / злым / так далее. Так что да, данная маркировка эмоций, передача которых в текстовых сообщениях иным способом недоступна, в чем-то полезна. Для пользователей интернета, которые смайлики активно использует. И ущемляет другую категорию, которой смайлики по боку либо же не нравятся. Меня вот, например. Прекрасно понимая реакцию большинства пользователей тырнета, я вынужден пользоваться смайлами, хотя не чувствую принципиальной разницы между общением с ними и без.
А теперь про такую дурную сторону, что она действительно дурная сторона.
Привыкши ставить маркер эмоциональной окраски, то есть смайлик, в конце, середине или иной части предложения, многие люди начинают утрачивать навык, за которым в устной речи обычно следят лишь в особых ситуациях, как то деловое общение, например. А навык это – составление фраз. Одну и ту же мысль можно высказать с разной эмоциональной окраской разными фразами. И если в устной речи это сходит с рук, потому что по физиономии и тону голоса понятно, какую окраску придает говорящий своим словам, как бы коряво не звучала произнесенная фраза, то в интернете за речью уже надо бы следить. От построения фраз напрямую зависит, каким человеком вас сочтут.
Пример:
«Вы, конечно, меня извините, но ваше мнение совершенно неверно», - этим я, скорее всего, человека обижу и напрягу.
«Ой, извините, но можно я с вами немножко не соглашусь? Мне просто кажется…» - более мягко, с оттенком неуверенности. Конечно, собеседнику указывают на ошибку, но не с умыслом обидеть и принизить, а просто потому, что она есть.
«Дайте я вас поправлю», - уже наглость.
Все три фразы сообщают об одном и том же: что я не согласен с мнением собеседника. Однако вызывают совершенно разные реакции.
Для сравнения, посмотрите, что можно сделать с ними смайликами.
«Вы, конечно, меня извините, но ваше мнение совершенно неверно >< ».
«Ой, извините, но можно я с вами немножко не соглашусь? >:3».
«Дайте я вас поправлю х)».
Смайлики делают разговор безликим, хотя, по функции, должны работать наоборот. «Мимими :3» может сказать кто угодно, и я совершенно не пойму, насколько он искренен и вообще какой он. «Ох едрить твою налево, чувак, какой ты клевый!» - уже другое дело. Или, сравните: «Я сегодня такое в метро видел D:» с «Пресвятые тостерницы, какой ошеломляющий ынцыдент я сейчас застал в том царстве ада, который по ошибке в Москве именуется метро!».
Манера речи – вот что реализует вас как личность в безликой серой массе интернета, то, что показывает ваш характер, ваши настоящие эмоции, даже ваш тон – отчасти, но «немного» все равно лучше, чем «ничего». Способ и стиль, с которым вы строите предложения. Этим можно сказать намного больше, чем криво присобаченной к концу предложения скобкой! Курсив не разрешено использовать повсеместно, но ему на смену всегда может прийти капслок. Вообще капслок - полезная вещь, хотя я лично, по баянистой цитате, пишу с зажатым шифтом и большей яростью.
И люди не только разучиваются учитывать такие нюансы при написании своих сообщений, но и замечать их у других. Я очень часто сталкиваюсь с тем, что я оскорбляюсь и готов избивать табуреткой по лицу людей за какие-то сказанные слова, а потом выясняю, что имели-то в виду не то, но просто в мозгу у них личная жопа с руками, которая не умеет строить фразы. Люди то ли ленятся, то ли действительно разучились выбирать слова.
Я люблю смайлики. Они забавные – если не нарисованные. В интернет-общении с людьми, которых ты знаешь по реалу, они вообще просто сокращение фраз и эмоций - потому что ты просто знаешь, как примерно когда выглядит твой собеседник.
Но я прекрасно могу – и предпочитаю, - обходиться без них, если только не понимаю, что люди меня без них не поймут. Упрощение, вот что они приносят. И полное неумение в общении, когда приходится справляться без них.
Но… мы же все хватаемся за то, что делать намного легче.

В тему: тык.

@темы: многотекстье, мнение имею, понедельничный пост

08:16 

Random post #533

cabbages and crime
Я встал пораньше, чтобы никуда не пойти. И это было здорово.
На самом деле я уже давно перестал себя чувствовать безумно дерзким из-за того, что могу позволить себе не пойти в универ. Когда я не иду в универ, я в первую очередь считаю себя идиотом. Но сегодня я даже проснулся на два часа раньше нужного, лежал, смотрел в потолок и планировал, как я себе это позволю, нашел десять причин на оправдание такого бессовестного поведения и пять важных вещей, которые я сделаю, чтобы исправить такую безолаберность.
А потом прозвенел будильник, и я пошел пить чай. Вот всегда должна быть такая отсрочка, когда ты уже понимаешь, какое решение принял, но еще даешь себе шанс быть правильным и хорошим человеком, и передумать.
Но вообще-то я не про это хотел написать. А про то, что люблю утро, когда за окном темно, но уже понимаешь, что сейчас не ночь. Когда можно встать на кухне с кружкой чая в руке и услышать, как гудят холодильник и лампы. Было бы совсем идеально, если бы за окном шел снег - я знаю, что снег в октябре бывает и еще какой.
Я не знаю, что больше ощущается в такие моменты: либо собственное одиночество, оторванность, чувство отдельности и отдаленности от всего остального мира, или, наоборот, своей бесконечной причастности к мирозданию, или тот самый момент, когда "вчера" переходит в "сегодня", или же "завтра" становится настоящим. Это хрупкое мгновение складывается из тысячи факторов: темноты снаружи, еще не разгоревшегося освещения, собственного не проснувшегося до конца мозга и вяло текущих мыслей, значимо отстающих от реальности.
Такое же утро было давно, позапрошлой зимой, с кружащимся вокруг снегом, снегом под ногами, снегом повсюду вокруг, заваливающимся за шиворот, в сапоги, в перчатки. И он отрезал от всего остального, от машин, которые должны были, наверное, ехать в то время по проспекту и людей, который должны были идти мимо.
И еще были утра, когда сходишь с раннего поезда.
А сейчас есть кухня, чай, ноутбук с наконец-то приклеенными стикерами про запятые, и правило тся/ться, плед и кресло-качалка, и все это настолько прекрасно в определенный данный момент времени, что я пишу лиричные посты от переизбытка чувств.

@темы: о своем, заметки, вести из реальности, случайное, многотекстье

00:09 

Про Сибирь.

cabbages and crime
Отца по работе заносило много куда, по половине Европы, в Индию и прочие места.
Этим летом его отправили в Сибирь. А именно в Хакасию.

Как помогает нам Википедия:
"Хакасия (официально Республика Хакасия, хак. Хакас Республиказы) — республика (государство) в составе Российской Федерации, субъект Российской Федерации. Входит в состав Сибирского федерального округа. Граничит с Кемеровской областью, Красноярским краем, Республикой Тыва и Республикой Алтай. Образована в 1992 году.
Столица — город Абакан."
За этим официальным названием стоит огромная Саяно-Шушенская ГЭС и квадратные километры диких краев, сохранивших свои традиции и веру. Да, идолы и шаманизм. И затопленная при советских временах и стройке вышеупомянутой ГЭС древняя цивилизация со своими городами и неизведанной культурой. Кстати, археологические экспедиции туда не отправляют и не финансируют.

ГЭС я вам показывать не буду, но покажу вещи поинтереснее. Под кат.


@темы: многотекстье, в фотографиях, клочки прекрасного, заметки

23:21 

Random post #522

cabbages and crime
Этот ловкий момент, когда сначала расположил объекты на карте как идиот, а потом понял, как сделать из этого хорошо.
Стартовая точка путешествия - город слева. Места поверху - там шли персонажи сказки, рассказываемой ГГ параллельно их собственным делам. Понизу - путь ГГ и Ко.



Эта история рассказывается подозрительно легко. Я просто открываю ворд и стучу по клавишам, а потом обнаруживаю, что написал главу. Слово идет за словом совершенно естественно и самостоятельно. В такие минуты меня посещает это мейнстримовое ощущение, что я нужен мирозданию лишь как автомат.
Возможно это потому, что я прекрасно представляю себя на месте Авинана. Я помню, как мне было пятнадцать, я сидел около костра и двое мальчишек - моих мальчишек, моя маленькая стая под моим надзором и опекой, - просили меня что-то рассказать. И мы придумывали истории про нас и про всякий бред, казавшийся нам - по большей части им, честно говоря, - интересным.
Наверное нехорошо, что я настолько сильно вплетаю в каждый мир столько конкретно своего.

И, для любопытствующих - сырой кусок текста.

Буквы.

@темы: многотекстье, Знаки Зверей, каляки-маляки, блокнотомарательство, о своем

19:03 

Random post #517

cabbages and crime
Я долго думал и долго решался, но решил. Хочу написать детскую книжку. Причем не в стол, как обычно, а вот чтоб прям набраться смелости и отправить.
У меня в голове лежат много ошметков непригодившихся миров и сюжетов, и они наконец оформились в нечто, оставившее меня довольным. На самом деле у меня в одном месте давно зудит одна идея, которую я устал выговаривать многим взрослым. Поэтому буду писать о ней детям.

Название пока сильно рабочее, но есть риск, что таким и останется.



Ближе.


Прослушать или скачать The National Runaway бесплатно на Простоплеер

@темы: многотекстье, каляки-маляки, Знаки Зверей, музыка

07:33 

Random post #513

cabbages and crime
Вот и закончились мои постоянные перебежки с поезда на поезд, и я окончательно и бесповоротно в Москве.


По дороге туда-сюда до Пензы бесконечно влюбился в "Хайнский цикл" Урсулы Ле Гуин. Именно такой фантастики жаждет моя душа - не перестрелок на лазерах и злобных жителей иных планет, а мотивов и чувств людей, готовых отправиться в неведомые ебеня и знающих, что по возвращении домой и их труды могут оказаться уже не нужны, и все знакомое им останется далеко в прошлом, потому что никаких гиперпрыжков и в помине нет. Вообще люблю Ле Гуин за нежность ее повестования. Пожалуй, "Хайнский цикл" для меня затмил даже "Земноморье", и, хоть идея Экумены и Лиги Миров изрядно идеализирована и утопическа, в нее как-то верится.
Я дочитал рассказ "Еще одна история, или Рыбак из Внутриморья" как раз к тому моменту, когда поезд докатил до какой-то неведомой станции и встал там на стоянку достаточно долгую, чтобы дали выйти наружу. Я сошел покурить. Знаете, бывают такие моменты, когда как-то вдруг полноценно осознаешь всем разумом какие-то вещи, которые ранее хранились в памяти в виде засушенного факта. Я посмотрел на звезды и осознал вдруг насколько они, черт побери, далеко. И в очередной раз то, о чем я уже говорил брату - что свет от них шел настолько долго, что половина из них, возможно, уже давно мертвы, и вместо них на самом деле какие-то другие звезды. И если мы когда-нибудь к ним полетим - не окажемся ли в конце концов просто в пустоте, где должны были быть ожидаемые нами галактики?
В детстве я любил астрономию и очень просил у отца телескоп. Отец мне резонно возразил тогда, что из моего окна все равно ничего не будет видно. Сейчас я вдруг пожалел, что забросил это увлечение.
Раздумывал еще о готовящемся вроде бы как полете на Марс. Понял, что не смог бы лететь, даже если бы у меня был такой шанс. От этого стало как-то грустно. Не потому что я трус, а потому что сильно держусь за какую-то маленькую питюлечку, если сравнивать ее даже хотя бы с Солнечной системой.

@темы: о своем, заметки, случайное, многотекстье

terrible danger and then breakfast

главная