04:02 

Это личный дневник, или где, в конце концов.

дамьен.
cabbages and crime
Когда меня спрашивают, почему я играю в ролевые игры, я обычно отвечаю - ну, кроме того, что это интересно и весело, - что ради терапевтического эффекта. Это возможность смоделировать ситуации, которых у тебя не было, которые для тебя невозможны, которых ты боишься, попробовать разные модели поведения и пощупать себя. Некие персонажи помогают увидеть в себе что-то, что ты отрицал или не замечал. Некоторые паттерны отношений открывают глаза на некоторые отношения в реальности.
Но обычно фигня в том, что глаза-то тебе на что-то открывает, а вот что-то действительно поменять и улучшить не помогает.
Пожалуй, впервые именно терапевтический эффект РИ я познал в этом сентябре, когда я вообще не ожидал, что в данном случае такое вообще возможно.

Я обнаружил, что начиная лет с двенадцати-тринадцати навесил на себя несметное количество запретов, блоков и ограничений, потому что я очень боюсь того, что под ними лежит, и того, что лежит еще глубже. Я не очень приятный и легкий человек, мой характер - то еще говнецо, но я с некоторой гордостью хочу сказать, что последние лет десять пытался держать его в узде. И исправлять в лучшую сторону. К несчастью, на совсем близкой дистанции (например, внутри семьи), некоторые вещи так или иначе всплывают, потому что я не вижу смысла их закрывать. Вспыльчивость, раздражительность, обидчивость, грубость, упертость, желание поступать назло, надавить на больную мозоль, эгоизм. Я слежу за собой 24/7 в общении с друзьями, чтобы не дай небеса не показать всю эту хрень, и страшно переезжаюсь, если мне кажется, что я не смог.

Количество замков и запоров растет, и в итоге достигает абсурда - как в прошлом году, когда я просто решил, что легче всего не выходить за порог, и внутри дома дать волю всем своим отрицательным качествам. К несчастью, вкупе с приступом падения самооценки и вспухания амбиций, это дало и приступ дикой неудовлетворенности собой. Самолет ожиданий влетел на сверхзвуковой в стену реальности, и передо мной вырос моя нежно обожаемая в кавычках потребность Доказывать Себе, Что Ты Не Ничтожество. А поскольку доказывать-то нечего, и никаким средствами не получится, расцвел кризис и все стало плохо. Мне казалось, что я не прикладываю достаточно усилий, и, значит, нужно запретить себе все, что отвлекает от их прикладывания. В итоге дошло до крайности - когда брат сказал, что нужно позволять себе хоть какие-то радости, и если я закажу пиццу, мир не рухнет. Но мне тогда казалось иначе. Нельзя видеться с людьми, это терять время впустую. Нельзя смотреть сериальчики, смотреть ленты новостей в интернете, есть вкусняшки - сойдут макароны с макаронами, - играть в игры. Ничего нельзя. Ты же ничего не добился и будешь продолжать ничего не добиваться, если будешь позволять себе наслаждения.

Летом меня порядком попустило, а потом, готовясь к Венсану, я вдруг подумал - а хуле. Просто примем как данность, что я не гений и не великий талант, но, с другой стороны, и не совсем чтобы тупой. Ну, так вышло, и это уже не исправить. Почему так вышло? Потому что я пинал хуи большую часть своей жизни, и рассчитывал на авось. Я пытался это изменить, и у меня не вышло - значит, примем как другую данность, что это не меняется. И теперь вопрос: зачем в таком случае себя ограничивать и насильно заставлять делать вещи, которые, по всей видимости, не приносят мне никакой радости? Я натянул на себя рубашку, которая не в моем стиле и не моего размера, я слишком зациклился на чужих ожиданиях и требованиях. Своими попытками что-то кардинально изменить я только сильнее вгонял в себя кол неуверенности и разочарования в себе.
В общем, чтобы прекратить это излияние драмы и пафоса, градус которых как-то вдруг резко повысился, сделаю вывод: я вдруг охуительно и легко принял себя. И скинул несколько ремней, и без них мне стало действительно лучше. Остальные, конечно, лучше не трогать - ну те, которые про то, что нельзя пытаться разбить лицо человеку табуретом, если он тебе не нравится, и тот, по причине которого мне стыдно за то ведро колорадских жуков, которым я методично и любовно в возрасте семи лет оторвал по очереди все конечности.
И сделал он так, и увидел он, что это хорошо. Один раз живем, и прежде, чем я отправлюсь в вечную пустоту, лишенную мыслей и самоосознания, я хочу, чтобы мне было приятно и весело.
И мне внезапно есть много, чего нужно наверстать.

@темы: заметки

URL
Комментарии
2016-10-14 в 06:01 

scaryspice
Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, (c)
Кесс, ты Охуительно крут!!! Ты все правильно сделал. И вообще, это круто, когда на основе самоанализа человек предпринимает какие-то действия.

2016-10-14 в 11:05 

Веселый дементор
И сладкий рулет пока что никем не украден
Вот мне прям очень нравится твой настрой)) Все правильно думаешь и правильно делаешь) В конце концов, чтобы жить и радоваться нужно только две вещи - жить и радоваться =)

2016-10-14 в 11:27 

69 оттенков Рыжего
~ Можно плести венки, донашивать его рубашки, ощущать на себе тень чужого запаха, улыбаться завидев силуэт в окне, и все это будет о любви.~
дабы не портить общие восклицания радостей...тык если интересно...

2016-10-14 в 13:51 

дамьен.
cabbages and crime
scaryspice, ну, как сказать действия хд Вот именно с "действиями" у меня всегда проблемы были. Но да, горжусь собой, что удалось просто хотя бы рубильник восприятия переключить :з

Quasistellar, и не думать о бессмысленности и ужасе окружающего мира, и том, что в конечном итоге ты песчинка на жерновах космоса, которая даже не оставит после себя никакого следа. Да, жить и радоваться, и делать всякие интересные штуки, чтобы не было скучно (:

69 оттенков Рыжего, ты на самом деле очень права, котик. Очень и очень (с учетом того, что мне хватило месяца, чтобы загреметь к врачу, да? %))
Но я как обычно не буду думать о последствиях и просто понадеюсь, что кто-то успеет вовремя схватить меня за шкирку.
читать дальше

URL
2016-10-14 в 13:58 

69 оттенков Рыжего
~ Можно плести венки, донашивать его рубашки, ощущать на себе тень чужого запаха, улыбаться завидев силуэт в окне, и все это будет о любви.~
дамьен.,
нууу...тоесть тебе надо держать рядом с собой 1-2 чуваков которым разрешено брать тебя за шкирку и кидать куда-то в стену со словами ОКСТИСЬ и выдохни ну или возьми пару месяцев на лечение и разгреб последствий ^^
читать дальше

2016-10-14 в 14:03 

Mark Cain
вера в то, что где-то есть твой корабль(с)
Один раз живем, и прежде, чем я отправлюсь в вечную пустоту, лишенную мыслей и самоосознания, я хочу, чтобы мне было приятно и весело.
Мне нравится ход твоих мыслей!:vo: принять себя - это ценно и здорово.

2016-10-14 в 14:07 

Веселый дементор
И сладкий рулет пока что никем не украден
дамьен., Ну если уж продолжать разговор о Космосе, то даже наша Земля в итоге не оставит никакого следа... Это не ужас, это прекрасно) Ты песчинка, и ты свободен. Это только твой выбор - ставить цели или не ставить, как и когда их менять, позволять себе что-то или не позволять, радоваться или винить себя в том, чего нет. Не то чтобы я призывала полностью уходить в треш, угар и ололо, но любить себя и позволять себе радоваться - это в принципе фундамент счастливой жизни)

2016-10-15 в 12:24 

дамьен.
cabbages and crime
69 оттенков Рыжего, э, а в стену-то за что? D:
Ну с сиюминутными желаниями-то как раз все очень просто. А вот жалеть в долгосрочной перспективе - это, например, что проебал времечко на эти самые сиюминутные желания вместо того, чтобы как-то пытаться получить уровень квалификации для работы в 500к (чего мне, кстати, втайне хотелось бы, но я слишком знаю, какой я раздолбодятел).

Mark Cain, вопрос только, насколько хватит :D

Quasistellar, с этой точки зрения - да, и как раз задумываясь о масштабах Вселенной можно перестать заботиться о извечном вопросе "а в чем смысл", потому что нет никакого смысла, мы просто существуем, и обладаем разумом, чтобы это ценить.
С другой стороны, возникает и мысль, что твое наличие или отсутствие в мире - вопрос крайне несущественный. Можно умереть, и с позиции Вселенной для неё вообще ничего не изменится. Если медленно сужать круг и смотреть, на что повлияет твое отсутствие, то в какой-то момент рискуешь дойти до критичной для самомнения точки "расстроится, возможно, только моя кошка, потому что если я умру, её никто не покормит". В порыве депрессивности такая цепочка рассуждений может быть крайне удручающей, когда думаешь о том, насколько никому не сдался, начиная с человечества и заканчивая космосом, и приводит к вопросу "а зачем вообще тогда быть".
А вот если дать пинок врожденному антропоцентризму, и логически принять как раз то, о чем ты пишешь, становится радостным и уютным осознанием (:

URL
2016-10-15 в 12:39 

Веселый дементор
И сладкий рулет пока что никем не украден
дамьен., В порыве депрессивности такая цепочка рассуждений может быть крайне удручающей, когда думаешь о том, насколько никому не сдался, начиная с человечества и заканчивая космосом, и приводит к вопросу "а зачем вообще тогда быть".

Весьма понятная логика) У меня есть пара идей на этот счет, но это, пожалуй, личный разговор)

2016-10-15 в 23:32 

дамьен.
cabbages and crime
Quasistellar, было бы интересно услышать (:

URL
2016-10-16 в 00:53 

Веселый дементор
И сладкий рулет пока что никем не украден
дамьен., Тогда лови меня как-нибудь за хвост))

2016-10-16 в 01:10 

дамьен.
cabbages and crime
Quasistellar, с удовольствием :з

URL
   

terrible danger and then breakfast

главная