Очарование под знаком инверсии, внезапно скептический подход к своим способностям, и, самое страшное, к своему выбору.
Притом я понимаю, что все мои предыдушие выборы завели бы меня в такой же тупик. Дипломатия? Отец правильно сказал, мне там делать нехрена. Патанатомия? Ну, прекрасно, с человеческой анатомией у меня все было в порядке, пока я ее учил, но попробуй сначала проучиться в меде. Сомневаюсь, что я дотянул бы до второй сессии. Перевод? Признаем, что с изучением языков я в отца не пошел, и более-менее успешно выучил только английский, потому что
Была археология. Когда-то меня от этого отговорили, а потом я и сам благополучно забыл. И это единственная альтернативная зацепка, которая как-то ворошится у меня в мыслях.
Но в любом случае - поздно.
В любом случае, основное разочарование, которое тянет за собой все другие - вера в себя. Как-то нет у меня ее. Была, да медленно утекла. Одно, другое, и вот ее уже нет. Оказалось, что она мало связана с тщеславием и самолюбием. Пакости остались, хорошая черта испарилась. За ней медленно уползла вера в светлое будущее, следом - вера в целесообразность каждой мечты по отдельности. Надежда на то, что все будет хорошо свелась к надежде на то, что "авось пронесет".
А раньше как? Раньше хотелось забацать чего-то такого важного. А теперь - ну какое важное, если ты ничего не способен сделать нормально в своей жалкой жизни вяло ползущего куда-то червячка.
И как-то я понимаю, что надо убедить себя в обратном. Чрезмерная самонадеянность тоже не самое распрекрасное, особенно когда жизнь потом пнет по яйцам и скажет все, что по поводу этого думает, но небольшая толика-то не помешает.
Мне совершенно не нравится ощущение подвешенности в состоянии невесомости в бездонных просторах какого-то чужеродного космоса. Это раздражает. А что делаю я, когда меня что-то раздражает? Грубо говоря, беру стол и кидаю. А сейчас даже абстрактного предмета на роль этого абстрактного стола нет.
Я разочаровался во всех любимых занятиях. Ну просто как-то не приносит никакого удовольствия, и все. А время, которого все меньше остается на что-то, утекает и утекает. Без всякого толка.
Все вдруг стало выглядеть бессмысленным и бесполезным. И это выводит из равновесия. И я снова пришел к отношению к себе состоящему в "Кесс, я бы хотел тебя больше никогда не видеть, иди нахуй и, пожалуйста, забери все свои вещи и помой за собой посуду, буду весьма благодарен".