Полотно невнятных мыслей.Когда меня спрашивают, почему я играю в ролевые игры, я обычно отвечаю - ну, кроме того, что это интересно и весело, - что ради терапевтического эффекта. Это возможность смоделировать ситуации, которых у тебя не было, которые для тебя невозможны, которых ты боишься, попробовать разные модели поведения и пощупать себя. Некие персонажи помогают увидеть в себе что-то, что ты отрицал или не замечал. Некоторые паттерны отношений открывают глаза на некоторые отношения в реальности.
Но обычно фигня в том, что глаза-то тебе на что-то открывает, а вот что-то действительно поменять и улучшить не помогает.
Пожалуй, впервые именно терапевтический эффект РИ я познал в этом сентябре, когда я вообще не ожидал, что в данном случае такое вообще возможно.
Я обнаружил, что начиная лет с двенадцати-тринадцати навесил на себя несметное количество запретов, блоков и ограничений, потому что я очень боюсь того, что под ними лежит, и того, что лежит еще глубже. Я не очень приятный и легкий человек, мой характер - то еще говнецо, но я с некоторой гордостью хочу сказать, что последние лет десять пытался держать его в узде. И исправлять в лучшую сторону. К несчастью, на совсем близкой дистанции (например, внутри семьи), некоторые вещи так или иначе всплывают, потому что я не вижу смысла их закрывать. Вспыльчивость, раздражительность, обидчивость, грубость, упертость, желание поступать назло, надавить на больную мозоль, эгоизм. Я слежу за собой 24/7 в общении с друзьями, чтобы не дай небеса не показать всю эту хрень, и страшно переезжаюсь, если мне кажется, что я не смог.
Количество замков и запоров растет, и в итоге достигает абсурда - как в прошлом году, когда я просто решил, что легче всего не выходить за порог, и внутри дома дать волю всем своим отрицательным качествам. К несчастью, вкупе с приступом падения самооценки и вспухания амбиций, это дало и приступ дикой неудовлетворенности собой. Самолет ожиданий влетел на сверхзвуковой в стену реальности, и передо мной вырос моя нежно обожаемая в кавычках потребность Доказывать Себе, Что Ты Не Ничтожество. А поскольку доказывать-то нечего, и никаким средствами не получится, расцвел кризис и все стало плохо. Мне казалось, что я не прикладываю достаточно усилий, и, значит, нужно запретить себе все, что отвлекает от их прикладывания. В итоге дошло до крайности - когда брат сказал, что нужно позволять себе хоть какие-то радости, и если я закажу пиццу, мир не рухнет. Но мне тогда казалось иначе. Нельзя видеться с людьми, это терять время впустую. Нельзя смотреть сериальчики, смотреть ленты новостей в интернете, есть вкусняшки - сойдут макароны с макаронами, - играть в игры. Ничего нельзя. Ты же ничего не добился и будешь продолжать ничего не добиваться, если будешь позволять себе наслаждения.
Летом меня порядком попустило, а потом, готовясь к Венсану, я вдруг подумал - а хуле. Просто примем как данность, что я не гений и не великий талант, но, с другой стороны, и не совсем чтобы тупой. Ну, так вышло, и это уже не исправить. Почему так вышло? Потому что я пинал хуи большую часть своей жизни, и рассчитывал на авось. Я пытался это изменить, и у меня не вышло - значит, примем как другую данность, что это не меняется. И теперь вопрос: зачем в таком случае себя ограничивать и насильно заставлять делать вещи, которые, по всей видимости, не приносят мне никакой радости? Я натянул на себя рубашку, которая не в моем стиле и не моего размера, я слишком зациклился на чужих ожиданиях и требованиях. Своими попытками что-то кардинально изменить я только сильнее вгонял в себя кол неуверенности и разочарования в себе.
В общем, чтобы прекратить это излияние драмы и пафоса, градус которых как-то вдруг резко повысился, сделаю вывод: я вдруг охуительно и легко принял себя. И скинул несколько ремней, и без них мне стало действительно лучше. Остальные, конечно, лучше не трогать - ну те, которые про то, что нельзя пытаться разбить лицо человеку табуретом, если он тебе не нравится, и тот, по причине которого мне стыдно за то ведро колорадских жуков, которым я методично и любовно в возрасте семи лет оторвал по очереди все конечности.
И сделал он так, и увидел он, что это хорошо. Один раз живем, и прежде, чем я отправлюсь в вечную пустоту, лишенную мыслей и самоосознания, я хочу, чтобы мне было приятно и весело.
И мне внезапно есть много, чего нужно наверстать.