cabbages and crime
Немного рано, чтобы подводить итоги года, но, с другой стороны, я не думаю, что за две недели что-то резко поменяется в жизни, чтобы решительно сказаться на общих выводах.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.
Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.
Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.
Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).
Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.
А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?
Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.
Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.
В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.
И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.
И я решила, что нужно выйти из круга "моя проблемы - явно надуманная херня, поэтому я даже не буду о них говорить". Потому что для меня это не херня.
Итак, мой 2015-ый год был всеобъемлющим, ужасающим, идиотическим в своей бессмысленности кошмаром. Не из тех кошмаров, где на героя бросаются монстры, жаждущие его смерти и увечий, а тягучим кошмаром порожденных стрессовой рутиной снов, где твои ноги ватные и не двигаются, вокруг мельтешат цветовые шизофренические кошмары и с аритмичной, сводящей с ума музыкой на фоне, на грани ультразвука и предела восприимчивости человеческого уха.
Я вообще не помню, что происходило в январе, феврале и весной. Кажется, я участвовала в ролевой игре, где я была мастером, и ее саму я помню, но что было вокруг - нет. Потом были потерянные месяцы, и я не могу сказать, что я делала в них - а, значит, я не делала ничего значимого. Меня съедал упадок сил.
Потом я защищала диплом, и это был сплошной ебаный стыд и ничего больше. Я часто шучу про него, что вся моя защита состояла из "Смотрите! Графики! Я в душе не ебу, что они означают, но смотрите, графики!" Это очень смешно и весело, когда ты рассказываешь об этом друзьям за стаканом виски с колой, но абсолютно невыносимо, когда ты понимаешь, что ты главный герой этой низкопробной комедии, подводящей итог выброшенных в пустоту трех лет. (Первый курс я не считаю выброшенным в пустоту).
Летом у меня был душевный подъем, жизнь казалась прекрасной только потому, что она у меня есть, но, честно говоря, я, опять же, совершенно не помню, на что я потратила два месяца. Предполагаю, что я в них занималась обычными для человеческого существа делами, то есть ела, спала, но на что у меня тратились мои часы бодрствования - я не представляю.
Летом, несмотря на то, что мне казалось, что у меня все хорошо, мать посмотрела на меня и сказала: "Я еще никогда не видела человека, который настолько бы не хотел жить, как ты". И имела в виду не то, что я потенциальный самоубийца, а жизнь как процесс.
А в сентябре меня накрыли депрессия и нежелание жить уже в прямом смысле. В сентябре и начале октября это было еще просто прокрастинацией, помноженной на лень, и отсутствие мотивации к каким бы то ни было действиям, но потом оно стало хуже. Это крайне мерзкое ощущение - когда ты просыпаешься с утра, и, заваривая себе чай, перечисляешь себе рациональные причины, по которым ты не можешь убить себя. Наверное, какие-то люди от этого расстроятся. Ты принесешь окружающим проблем - твоему соседу придется либо вытаскивать твою мертвую тушу из квартиры, либо ехать на опознание в морг, а у него и без тебя хватает дел, которыми можно заняться вместо этого. У твоих родителях нет "запасного" ребенка, как они часто любят выражаться, и потеря тебя станет для них сокрушительной. В конце концов, все доводы приводят к мысли, что у человека нет души, а это значит, что после смерти не будет уже ничего - и тогда слишком глупо и инфантильно выбрасывать такой ценный дар, который у тебя есть. Весь этот перечень. Каждый день, в разных вариациях. Но при этом и смысла в том, чтобы продолжать делать все то, что ты делаешь, ты как-то не видишь, и все твои мельтешащие попытки быстро его откуда-нибудь вытащить, чтобы заткнуть черную дырку в себе, ни к чему не приводят. И даже твое завещание уже давно составлено, пусть и не заверено официальной печатью на официальной бумагой, но, поскольку у тебя все равно нет ничего, чем ты можешь действительно солидно распоряжаться, разве сложно будет последовать простому желанию о том, кому отдать несколько коробок книг?
Я не ходила в университет не потому, что мне было лень, а потому что мне не хотелось никого видеть. У меня есть круг допустимых людей, с которыми мне приятно видеться, которые отвлекают меня от этой черной каши у меня в голове, но я совершенно не хотела - и все еще не хочу, - контактировать с остальным миром во всей его богической шаблонности. Это эскапизм уже какого-то восьмидесятого уровня, но я не придумала, как его решить. Я думала, что поездка на море и отдых в отличных от привычной городской серости условиях меня растрясет и поднимет на ноги, но и он этого не сделал.
Я думала, что бешеный ритм, в котором я оказалась в декабре, закрывая свои пропуски за семестр, отвлечет от этого всего и магическим образом исцелит - не на этом разве живут все трудоголики, добровольно хуярящие на работе лишнюю смену? - но все стало еще хуже, хотя, казалось, куда бы дальше.
Я не вижу смысла в своей учебе, в том, на что именно я учусь. Я не вижу смысла в некоей абстрактной работе, на которой застряну и буду киснуть до конца своей жизни. У меня нет условий, в которых я резко могу все бросить, чтобы попытаться заняться чем-то еще. У меня нет своей квартиры, у меня нет наследства от богатого дядюшки без наследников (нет, у меня есть дядюшка без наследников, но он депрессивный алкоголик, вызывающий у моей мамы постоянные истерики). Мои родители считают, что все должно оставаться так, как оно есть, и отказываются поддержать любые альтернативные начинания. Да и, в общем-то, они правы - они и так тратят на меня больше денег, чем должны. И, самое страшное, у меня нет никакой конкретной цели, ради которой можно положить все силы и устремления. Когда-то она была - но сосредотачивалась в основном вокруг "я хочу уехать из этой тленной помойки". Ну, я уехала из тленной помойки и точно не намерена туда возвращаться, хотя там обстоятельства как раз более благосклонны.
У меня нет цели в жизни или хотя бы идеи, куда я хочу - и могу, - себя приложить, и я без понятия, откуда ее выцепить, как к ней прийти, или как научиться жить, не заебываясь такими вопросами. Мне просто очень хочется опустить руки даже относительно того, что у меня есть.
В общем, 2015-ый был сплошным кошмаром. И я не верю в то, что 2016-ый может стать лучше. В конце концов, ночь с 31-ое на 1-ое - всего-то дата в календаре, а не волшебный восхитительный момент, в который случаются чудеса. Чудеса вообще не случаются. Если ты посредственность - ты навсегда останешься посредственностью. В детстве так легко было верить, что перед тобой открыты все пути. И они и были открыты - но потом своими же руками ты загоняешь себя в тупик. Я не скажу, что из него нет выхода. Выход всегда есть, и всегда не один. Просто бывает так, что какой-то выход ты не видишь, какой-то - не можешь осознать, а какой-то - совершенно тебя не устраивает.
И да, если вы вдруг прочитали этот пост - не надо бежать и гладить по голове, говорить уруру и рассыпаться в выражениях о том, как вы, вдруг, сочувствуете.
Если есть конкретный совет - вэлком, а прочее лучше оставить для людей, которые это оценят, и которым нужно просто плакаться в чью-то жилетку за сочувствием и бобром.