Это личный дневник, или где, в конце концов.

[дамьен.]

Полотно невнятных мыслей.

Когда меня спрашивают, почему я играю в ролевые игры, я обычно отвечаю - ну, кроме того, что это интересно и весело, - что ради терапевтического эффекта. Это возможность смоделировать ситуации, которых у тебя не было, которые для тебя невозможны, которых ты боишься, попробовать разные модели поведения и пощупать себя. Некие персонажи помогают увидеть в себе что-то, что ты отрицал или не замечал. Некоторые паттерны отношений открывают глаза на некоторые отношения в реальности.
Но обычно фигня в том, что глаза-то тебе на что-то открывает, а вот что-то действительно поменять и улучшить не помогает.
Пожалуй, впервые именно терапевтический эффект РИ я познал в этом сентябре, когда я вообще не ожидал, что в данном случае такое вообще возможно.

Я обнаружил, что начиная лет с двенадцати-тринадцати навесил на себя несметное количество запретов, блоков и ограничений, потому что я очень боюсь того, что под ними лежит, и того, что лежит еще глубже. Я не очень приятный и легкий человек, мой характер - то еще говнецо, но я с некоторой гордостью хочу сказать, что последние лет десять пытался держать его в узде. И исправлять в лучшую сторону. К несчастью, на совсем близкой дистанции (например, внутри семьи), некоторые вещи так или иначе всплывают, потому что я не вижу смысла их закрывать. Вспыльчивость, раздражительность, обидчивость, грубость, упертость, желание поступать назло, надавить на больную мозоль, эгоизм. Я слежу за собой 24/7 в общении с друзьями, чтобы не дай небеса не показать всю эту хрень, и страшно переезжаюсь, если мне кажется, что я не смог.

Количество замков и запоров растет, и в итоге достигает абсурда - как в прошлом году, когда я просто решил, что легче всего не выходить за порог, и внутри дома дать волю всем своим отрицательным качествам. К несчастью, вкупе с приступом падения самооценки и вспухания амбиций, это дало и приступ дикой неудовлетворенности собой. Самолет ожиданий влетел на сверхзвуковой в стену реальности, и передо мной вырос моя нежно обожаемая в кавычках потребность Доказывать Себе, Что Ты Не Ничтожество. А поскольку доказывать-то нечего, и никаким средствами не получится, расцвел кризис и все стало плохо. Мне казалось, что я не прикладываю достаточно усилий, и, значит, нужно запретить себе все, что отвлекает от их прикладывания. В итоге дошло до крайности - когда брат сказал, что нужно позволять себе хоть какие-то радости, и если я закажу пиццу, мир не рухнет. Но мне тогда казалось иначе. Нельзя видеться с людьми, это терять время впустую. Нельзя смотреть сериальчики, смотреть ленты новостей в интернете, есть вкусняшки - сойдут макароны с макаронами, - играть в игры. Ничего нельзя. Ты же ничего не добился и будешь продолжать ничего не добиваться, если будешь позволять себе наслаждения.

Летом меня порядком попустило, а потом, готовясь к Венсану, я вдруг подумал - а хуле. Просто примем как данность, что я не гений и не великий талант, но, с другой стороны, и не совсем чтобы тупой. Ну, так вышло, и это уже не исправить. Почему так вышло? Потому что я пинал хуи большую часть своей жизни, и рассчитывал на авось. Я пытался это изменить, и у меня не вышло - значит, примем как другую данность, что это не меняется. И теперь вопрос: зачем в таком случае себя ограничивать и насильно заставлять делать вещи, которые, по всей видимости, не приносят мне никакой радости? Я натянул на себя рубашку, которая не в моем стиле и не моего размера, я слишком зациклился на чужих ожиданиях и требованиях. Своими попытками что-то кардинально изменить я только сильнее вгонял в себя кол неуверенности и разочарования в себе.
В общем, чтобы прекратить это излияние драмы и пафоса, градус которых как-то вдруг резко повысился, сделаю вывод: я вдруг охуительно и легко принял себя. И скинул несколько ремней, и без них мне стало действительно лучше. Остальные, конечно, лучше не трогать - ну те, которые про то, что нельзя пытаться разбить лицо человеку табуретом, если он тебе не нравится, и тот, по причине которого мне стыдно за то ведро колорадских жуков, которым я методично и любовно в возрасте семи лет оторвал по очереди все конечности.
И сделал он так, и увидел он, что это хорошо. Один раз живем, и прежде, чем я отправлюсь в вечную пустоту, лишенную мыслей и самоосознания, я хочу, чтобы мне было приятно и весело.
И мне внезапно есть много, чего нужно наверстать.

@темы: заметки

Comments

[scaryspice]

Кесс, ты Охуительно крут!!! Ты все правильно сделал. И вообще, это круто, когда на основе самоанализа человек предпринимает какие-то действия.

[Journey to the stars]

Вот мне прям очень нравится твой настрой)) Все правильно думаешь и правильно делаешь) В конце концов, чтобы жить и радоваться нужно только две вещи - жить и радоваться =)

[69 оттенков Рыжего]

дабы не портить общие восклицания радостей...тык если интересно...

забавно...я наверно сейчас побуду немного не в кассу,и в принципе буду готова если ты меня потом побьешь головой об табуретку, но главное из одних крайностей не впадать в другие (хотя не мне об этом говорить)

направление клевое,удачи тебе в нем, но все таки периодически останавливайся и посматривай где ты находишься...а то вдруг ты уже где-то очень далеко и это все еще не то,чего бы ты хотел.

[дамьен.]

scaryspice, ну, как сказать действия хд Вот именно с "действиями" у меня всегда проблемы были. Но да, горжусь собой, что удалось просто хотя бы рубильник восприятия переключить :з

Quasistellar, и не думать о бессмысленности и ужасе окружающего мира, и том, что в конечном итоге ты песчинка на жерновах космоса, которая даже не оставит после себя никакого следа. Да, жить и радоваться, и делать всякие интересные штуки, чтобы не было скучно (:

69 оттенков Рыжего, ты на самом деле очень права, котик. Очень и очень (с учетом того, что мне хватило месяца, чтобы загреметь к врачу, да? %))
Но я как обычно не буду думать о последствиях и просто понадеюсь, что кто-то успеет вовремя схватить меня за шкирку.
Насчет "чего хотел" - я в принципе никогда не пойму ни чего я хочу, ни смогу его достичь, поэтому мой выбор это всегда эксапизм, только одетый в разную оберточку.

[69 оттенков Рыжего]

дамьен.,
нууу...тоесть тебе надо держать рядом с собой 1-2 чуваков которым разрешено брать тебя за шкирку и кидать куда-то в стену со словами ОКСТИСЬ и выдохни ну или возьми пару месяцев на лечение и разгреб последствий ^^
никто не говорит ни очем глобальном типо работы с зарплатой в 500 штук, достотчоно и сиюминутных жланий...они вот куда страшнее...типо тортики,поездки,люди.действия^^

[Mark Cain]

Один раз живем, и прежде, чем я отправлюсь в вечную пустоту, лишенную мыслей и самоосознания, я хочу, чтобы мне было приятно и весело.

Мне нравится ход твоих мыслей! принять себя - это ценно и здорово.

[Journey to the stars]

дамьен., Ну если уж продолжать разговор о Космосе, то даже наша Земля в итоге не оставит никакого следа... Это не ужас, это прекрасно) Ты песчинка, и ты свободен. Это только твой выбор - ставить цели или не ставить, как и когда их менять, позволять себе что-то или не позволять, радоваться или винить себя в том, чего нет. Не то чтобы я призывала полностью уходить в треш, угар и ололо, но любить себя и позволять себе радоваться - это в принципе фундамент счастливой жизни)

[дамьен.]

69 оттенков Рыжего, э, а в стену-то за что? D:
Ну с сиюминутными желаниями-то как раз все очень просто. А вот жалеть в долгосрочной перспективе - это, например, что проебал времечко на эти самые сиюминутные желания вместо того, чтобы как-то пытаться получить уровень квалификации для работы в 500к (чего мне, кстати, втайне хотелось бы, но я слишком знаю, какой я раздолбодятел).

Mark Cain, вопрос только, насколько хватит

Quasistellar, с этой точки зрения - да, и как раз задумываясь о масштабах Вселенной можно перестать заботиться о извечном вопросе "а в чем смысл", потому что нет никакого смысла, мы просто существуем, и обладаем разумом, чтобы это ценить.
С другой стороны, возникает и мысль, что твое наличие или отсутствие в мире - вопрос крайне несущественный. Можно умереть, и с позиции Вселенной для неё вообще ничего не изменится. Если медленно сужать круг и смотреть, на что повлияет твое отсутствие, то в какой-то момент рискуешь дойти до критичной для самомнения точки "расстроится, возможно, только моя кошка, потому что если я умру, её никто не покормит". В порыве депрессивности такая цепочка рассуждений может быть крайне удручающей, когда думаешь о том, насколько никому не сдался, начиная с человечества и заканчивая космосом, и приводит к вопросу "а зачем вообще тогда быть".
А вот если дать пинок врожденному антропоцентризму, и логически принять как раз то, о чем ты пишешь, становится радостным и уютным осознанием (:

[Journey to the stars]

дамьен.,

В порыве депрессивности такая цепочка рассуждений может быть крайне удручающей, когда думаешь о том, насколько никому не сдался, начиная с человечества и заканчивая космосом, и приводит к вопросу "а зачем вообще тогда быть".

Весьма понятная логика) У меня есть пара идей на этот счет, но это, пожалуй, личный разговор)

[дамьен.]

Quasistellar, было бы интересно услышать (:

[Journey to the stars]

дамьен., Тогда лови меня как-нибудь за хвост))

[дамьен.]

Quasistellar, с удовольствием :з